The only way out..is IN!

Прости, что вчера не написала письма, мы вчера с самого утра шлялись по главной улице и вернулись только в 9 вечера (а уехали туда в час дня...).

Купила я себе кофточку розовую(потом пришлю фото) и...и...и...и...НАКОНЕЦ-ТО я купила себе духи Burberry "London"!!!Только не которые новые, а другие, немного устаревшей модели, потому что они мне оч нравились давно.Мне вообще очень нравится эта фирма, мы заходили в отдел Burberry и я даже мерила пальто там.Мне очень идет, я хочу себе на зиму купить пальто кашемировое черное, но думаю, что ничего не выйдет, потому что это очень дорого, конечно у меня нет таких денег...Но мечтать не вредно, это известно уже очень давно.



Итак, начну свою "повесть о настоящем человеке", хотя кто в этой повести настоящий, а уж тем более челове-решать тебе, потому что у меня в голове каша и я даже не уверена, что смогу вспомнить половину тех чувств, которые охватывали меня на протяжении этих двух месяцев, проведенных в Шаолине.

Ты знаешь уже и так большую часть, наверное, того, что было со мной, я же тебе звонила и рассказывала, но наверное мне придется рассказать все заново, потому что так легче вспомнить..

Письмо будет писаться без ограничений на то, Что ты не понимаешь, просто буду писать как все было, Все мои чувства и странности, так что ты не углубляйся сильно, и не удивляйся чем-то удивительному=))



Приехали мы в Шаолинь 7-го июля, ехали на автобусе где-то 10 часов.КОгда я увидела эти горы..ощущения по сравнению с тем годом были совсем другие, я полюбила Шаолинь, само место.Представляешь, просыпаться каждый день и видеть всю эту красоту гор, неба, этот чистый воздух...Раньше я как-то не понимала значимости всего этого, просто однажды утром проснулась и поняла какой же дурой я была, не замечала всего этого, думала о чем-то примитивном, глупом..Посмотрела в окно и увидела не просто какой-то вид, меня как будто кто-то по голове вдруг ударил и все перевернулось..Я тогда стала замечать в людях что-то еще помимо того, Что видела раньше..Это такое странное чувство, я даже с папой говорила на эту тему.

Вообщем, в первой смене ничего интересного особо не было, кроме того, что мы с Криськой (это тоже КРистина, она с 3-х лет занимается цигун, и мы, в принципе, с ней давно были знакомы, только не общались.А общаться хорошо (даже очень) стали только в этом году.Она на фотках будет, у нее светлые длинные волосЫ, блондинистые даже.Она тоже собиралась сюда в след.году приехать учиться, давно хотела, но теперь ее одолевают сомнения.Она классно фоткает!!) прикалывались по поводу этого парня Взрыва (его кликуха, потому что у него на голове был взрыв макаранной фабрики..).На самом деле его звали Игорем, и он оказался придурком, причем вблизи даже страшным нереально.Но это все же не мешало нам кидать шутки в его адресс, по поводу и без =)).С Кариной прикалывались все время, нам было весело, а Яна тупила, мы почему-то втроем не могли ужиться, либо были мы с Кариной, либо я с Яной, либо Яна с Кариной.Мы С Каришкой много разговаривали на разные темы, серьезные..короче было классно, несчитая того, что Яна как-то бесила одно время всех и себя даже, но чисто своим идиотским поведением.Она не понимала, что все только ей хорошего желают, мы хотели с ней куда-нить сходить, а она говорила, что не хочет, уходила спать и плакала...Глупенькая.Под конец стало хорошо, мы выбили из Яны всякую дурь из головы, а потом поехали в Пекин провожать Карину.Меня Минтан посадил в офисе сидеть и следить, чтоб никто не входил без разрешения и там еще кое-какие дела были..а Янук и Кореш таскались по экскурсиям..короче не знаю что там было, но один раз они приехали и Карина на меня ноль внимания..ну подумала я, что Яна ей чего-то про меня наговорила, и вот Карина...хотя у Карины там была заморочка с одним парнем из Беларуссии, познакомилась с ним в гостинице за 2 дня..вообщем я переживала, что Карина теперь так ко мне относится, но потом поняла, что это не так, что все наверное нормально, но я никак не могу учитывать в голове, что они все-таки сестры и с этим ничего не поделаешь!



Во второй смене приехали оооочень много моих знакомых, еще с прошлого года, было нереально весело, ни разу не было скучно, у нас пошла мания все время сидеть на крыльце гостиницы, во все перерывы, а вечерами мы ваще фигней страдали.Я вторую смену помню смутно очень..Помню, что мы с папой ругались безумно, я ВСЕ ВРЕМЯ плакала, он мне один раз наговорил кучу гадостей, но это было за несколько дней до моего дня рождения..Он сказал, Что я тупая, бездарная, что у меня ничего не получится, что я должна только медитировать и т.д..я сама на него наезжала много, мы с ним поругались на денежной основе, я сказала, что мне его деньги не нужны, что я сама смогу зарабатывать себе на жизнь и уж как-нибудь без него проживу точно...встала и ушла.Мы жили на 6-ом этаже с выходом на крышу, откуда я фотки присылала, так вот я дошла только до пролета 3-го этажа и упала, не смогла дальше идти, у меня была такая истерика, какой в жизни не было, я схватилась за сердце, сидя на полу, и рыдала в голос.Хава, я плакала с голос!!!!У меня было ощущение ТАКОЙ пустоты и одиночества, я вдруг осознала, что у меня нет ни мамы, потому что она далеко и уже не то, уже мы не так близки друг другу, Как когда жили вместе, а папа оказался говном, он буквально бросил меня, унизил, и не один раз, на глазах у всех, он сделал так, что я с ним не разговаривала не помню уже сколько.Для меня это дико, потому что такого никогда не было, он всегда мне был близок по духу и т.д...он стал ругаться по любому поводу..еще я не разговаривала с его другом Олегом, потому что он проходил мимо в тот момент, как я валялась на лестнице и даже не кинул взгляда на меня..прошел мимо..А через 2 дня у меня должно было быть день рождения...Я вышла на крышу, стояла и хотела умереть.реально хотела умереть, я хотела больше никогда не видеть этого человека, всех остальных...вообще никого не хотелось мне видеть.особенно себя.Никогда не думала, Что бывает так плохо.Сейчас я описываю все это довольно в легкой форме, но даже хорошо, ты не будешь чувствовать всей этой боли, которую я испытала.Я два дня подряд перед 13-ым числом плакала, в том числе на медитациях на всех, только сяду, расслаблюсь (а я сидела рядом с папой и Янкой) и тут же слезы градом.Приходилось выходить из зала и рыдать там взахлеб.Причем это было уже не только из-за папы.А как-то все сразу навалилось, мне не к кому было пойти, я вроде кому-то рассказала об этом, кто-то меня утешал, говорили не переживать, что от этого я стану только сильнее..а мне было похер на все эти слова, потому что я и так все это знаю..мне хотелось почувствать что-то родное, чтоб хотелось прижаться и поплакать, выплакать всю эту боль, и чтоб не думать потом :"а зачем я рассказала этому человеку о своих бедах?"..но ни один человек не вызвал у меня желания ПОЛНОСТЬЮ довериться......никто.Я смотрела во все эти лица, которые мне казались пустыми, я провалилась куда-то вглубь себя, ни в чем не могла найти утешения, Я проклинала тот день, когда родилась, все на свете, мне не хотелось ничего праздновать, потому что нет смысла отмечать тот день, когда родилось то, Что никто не хочет видеть, то, что никому в принципе не нужно..я просто не видела в этом смысла.И вот, 13-ое августа, я проснулась, Янка меня поздравила и тогда я почувствовала насколько она мне роднее самых родных людей.В тот момент я чувствовала, что она мне ближе, чем папа, мама, все остальные, потому что она была рядом всегда и она хотела быть рядом!И мне стало стыдно за себя, за всех, за то, какой я была, какая есть и какая, возможно, буду.И я ненавидела до мозга костей папу, маму, всех тех, кто учил меня гадостям, с кого я могла брать дурной пример!И я пообещала себе никогда не быть такой как они, взять только самое лучшее ото всех, но плохое искоренять навсегда.НО ЗНАЕШЬ КАК СЛОЖНО ВЫКИНУТЬ ИЗ СЕБЯ ТО, ЧТО ЗАЛОЖЕНО ГЕНАМИ?И я замечаю за собой папины повадки иногда, мамины...и мне противно, я не хочу быть такой...Я их люблю безумно, но...есть куча всяких НО из-за которых я совсем не хочу быть на них похожей.Ладно, хватит об этом, это болит где-то сильно в сердце, которое у меня что-то стало слабее, возможно потому что я многое в себе сдерживала длительное время.Знаешь, никогда нельзя в себе ничего сдерживать..просто запомни это.

Так вот, в ДР меня все поздравили, даже те, кого я не знала, меня зацеловали и заобнимали досмерти все 160 человек, кто-то что-то подарил, деньги какие-то, еще одежду, кулоны...муть всякую.Приятно было, но иногда ощущение возникало, что некоторые подарки были сделаны для галочки...Вряд ли я ошибалась.

(Я еще маме сама позвонила, так соскучилась, причем я говорила с ней минут 20 и все это время плакала, потому что не говорила с ней месяц, поняла как сильно соскучилась, а она сама чуть не заплакала, я ей про папу рассказала, и она обещала его прибить.Но теперь я понимаю, что не стоило ей говорить, это мои проблемы с моим папой и решать из тоже надо только мне.)

Все было действительно так, как мне хотелось, кроме некоторых вещей (самых главных ), потом мы фоткались на крыше, а потом меня снова папа довел до истерики, причем сам того не знал.Я ушла вниз с 6-го этажа, проплакалась, и пошла в комнату к Ли Гуру, где народ чаи покупает и пробует.Села там, заварила чаю..набежал народ, все наши студенты, мы посидели, поболтали, потом кто-то ушел и осталось 4 человека: я, АНфиса, Катя (большая) и Криська.И тогда началось.Мы е спали всю ночь, мы разговаривали на ВСЕ темы, которые наболели, все плакали, делились переживаниями...несмотря на то, что мы и так все были достаточно близки друг другу, после этой ночи как-то стало приятно внутри и радостно, что теперь есть люди, которые многое знают, чего не знает больше никто.Ночь закончилась, мы встали и разошлись, как будто ничего не было, как будто не открывали друг другу души, но эти люди мне стали гораздо ближе, чем были раньше.Анфису я вообще только в этом году узнала и как-то думала, что не получится у меня с ней общения по многим причинам.А оказалось все наоборот.Криська-это вообще..таких людей больше нет, а Катя...ну тоже.Знаешь, это такое офигенное чувство после длительного одиночества, когда понимаешь, что в этой стране, в этом месте, где всегда всё чужое ии все чужие - есть что-то родное, близкое.Вы тут не были, вы можете все знать только из моих слов, из моих рассказов или фотографий, но поверьте, это все НЕ ТО!!Тут надо жить, надо чувствовать весь этот спектор разносторонней информации, эти чувства, эти переживания!И когда понимаешь, что пусть эти люди различно со мной, пусть мы видимся редко, но мы уже поймем друг друга, потому что варились все в одном котле какое-то время.И 14-го вторая группа улетела.Я их проводила и пошла спать.

Был пересменок, что делали-не помню, все как в тумане, ходили на Дамо (на гору), еще куда-то, купались в водопаде, по-моему, уже не помню, что-то где-то еще...ходили на тренировки кун-фу с Криськой, ездили по монастырям, прикалывались...



Приехала 3-я смена.Отношения с папой наладились вроде, мы много говорили на разные темы....

Приехал Ромка, Ильдар, женщина, которая хорошо видит 3-им глазом, я у нее кое-что спросила даже.

3 дня мы с ними колбасились и вот, мы в Пекине.

Не получилось у меня рассказать всего, все равно получилась эта гребаная сдержанность в письме, читаю и понимаю, что много просто не могу сейчас описать, еще не готова наверное.А может быть эти самые главные вещи я и не должна вам говорить, они были даны только мне для осознания всего остального.

Потому что это Шаолинь дал мне гораздо больше всего того, что я получаю обычно и получала раньше, я имею в виду осознанность и информацию.Теперь буду переваривать все это в течении какого-то времени, потому что кое-что мне до сих пор не ясно.



Ну плюсы всякие такого плана, что я похудела сильно, мне все это говорили, по весам на 5 кило, а по виду-сильно.Но сейчас за 3 дня я по-моему начинаю все наедать обратно, и несмотря на все эти старания худения я все равно не могу влезть в джинсы в этом проклятом Китае =))!!!Хотя из своих штанов вылезаю нерастегивая пуговиц=)



А!Приехала эта девочка Кристина, с Украины, она нас на год младше, приятная вроде, я ее не знаю хорошо, не было возможности пообщаться как следует, но уже как-то само сложилось, что мы будем жить втроем.Странно, я виж у в этом выгоду, но какая-то часть меня внутри сопротивляется, не хочет.МОжет я потом пойму причину, но сейчас нет сил уже копаться внутри и что-то разгребать.Все равно все потом само уляжется, и как говорит Минтан, если ваши планы совпадают с планами вселенной на вас-то у вас все получиться.А если вы бъетесь головой об стену долго-долго и ничего не выходит, это может значить только одно-вы идете неверной дорогой.

И надо жить тем, что есть сейчас, потому что то, что было-это то, что было, это только воспоминания.А то, какая у тебя жизнь будет-зависит от настоящего момента.

Странно, но я прошлого почти не помню как такового, есть то, что было, но оно как будто было очень давно и неправда, как будто та я, какой была раньше-это не я.

И странно, я чувствую, что поменялась внутри, но никак не могу эти перемены отобразить снаружи, их, мне кажется, никто не заметит.

Ладно, мне кажется письмо получилось довольно длинным, но это еще не все, будет еще одна часть, потом.

Ia v Shaoline.

Vse 4udno po samoe ofigennoe 4islo.Tut Karina i ei o4 vse nravitsa, ona tashitsa ot ogromnogo vnimania kitaicev=)))

A ia...ia prosto rada.

Я ношу нормальные майки.Борцовки, топы и т.д.У меня ничего не выпирает и не торчит.Живот закрыт, грудь не выпрыгивает.Но мне Яна говорит, что у меня грудь выпрыгивает.Было бы чему выпрыгивать..И я не мусульманка, меня не воспитывали так, чтоб все прятать.И я не буду прятать ничего.Я хожу так, Как мне удобно и как МНЕ нравится.А если кого-то смущает, что у меня грудь немного видно-это их проблемы.Вообще то, что человеку не нравится-это он должен в себе что-то изменить, а не в других.

И Ева с Адамом изначально вообще были голыми.

Посмотрела фильм "Поцелуй бабочки" с Безруковым и некой китаянкой.

Выражю свое искреннее ФИ по поводу послденей.Китаянку можно было и по-красивее найти и менее тормознутую..Хотя они многие такие тормоза, те, кто говорит по-русски.

Фильм глупый, но со смыслом.Даже понравился.

"В отношении интернета с отцом согласен- нечего там делать,

ты не для этого туда ехала. 1 раз в два дня - достаточно - даже много.

И он не денег жалеет а тебя. Интернет - болезнь."



Почему я такая глупая..?Почему я не понимала этого раньше?



Раньше мне много кто писал писем на мыло.А сейчас никто.Пройдет еще пару лет и все забудут обо мне.Мне хочется плакать и тосковать.Я люблю всех, кто меня окружает и всегда буду любить и помнить.Но людей не переделать, ведь все кидаются в новое с головой, забывая о старом.Но в старом всегда есть что-то новое, только мало кто об этом знает...буууууу...



И я очень поменялась.Читаю свою письма-то, что пишу сейчас-это не та я, которая была до Китая.И мне это не нравится.



Пожалуйста, простите меня, если сможете, я постараюсь все исправить.Я обещала себе не меняться, но это так тяжело...Ведь я живу с Яной и перенимаю сама того не замечая ее привычки.И не только ее.



Чудовище...я.

Летели два шарика, один синий, другой голубой. Особенно голубой.





Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.





В Харькове ночью угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за машину.





Чечня. Реклама на растяжках.





Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.





Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше!





Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.





Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…





МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!





Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Задаю странный вопрос.Вы только подумайте без критики.



Если бы вы были неправильной ориентации, есть ли у вас такой знакомый/знакомая, с которым вы хотели бы быть неформалом??



Я думала над этим весь вечер.Думаю, что есть.

*разговаривала с собственной рукой

*пила убитый сок

*этот сок был убит моим телефоном в межпланетных войнах.



А вся нелепость заключается в том, что я чувствую себя глупой.Мне очень сильно кажетсЯ, что я отупела, что я-это не я.

Во мне живет кто-то, кто не должен во мне жить.

Мне нужны события.Мне нужна нагрузка умственная.Мне нужно чувствовать, что я живу.



А то получается, что я не живу, а волоку свою несчастное существование по белому свету, пытаясь постоянно куда-то убежать.От кого-то убежать.И все больше и больше мне кажется, что я бегу от самой себя, от того, что остается от меня, когда что-то умирает, а что-то рождается.И вот пока это самое еще не родилось-я прыгаю на стены, кидаюсь в болото ленности и грусти, страха и отчаяния.

Получается какая-то мыльная опера, игра одного актера.А если верить всяким гороскопам-я останусь одна на всю жизнь.



Мне очень больно осознавать, что наверное, я никогда не выйду зауж по большой любви и на всю жизнь.ПОтому что очеь многое зависит от того, что было с историей любви родителей.

А мои родители не прожили вместе долго и счастливо, они развелись когда мне было около 2х лет отроду.Но остались в хороших отношениях и сейчас отлично ладят.Мама потом вышла замуж за ТОшу (отчим мой нынешний) и живет с ним уже 10 лет, а папа перелюбил еще нескольких женщин, с одной жил довольно долго в гражданском браке, и у него от этой женщины (Оля) 3-е дочерей.Но они тоже разбежались и дружат.А сейчас папа не знаю кого любит, потому что Туська-Натуська, любовь его единственная, которая, я считаю, действительно делает его крылатым, он с ней не встречается уже, хотя они периодически встречались-расставались на протяжении 3-х лет.



Пишу в какой-то детской, инфантильной манере, сама не наю почему.У меня так мысли текут, так проще читать, безо всяких завихреней или размышлений.Все-как есть.



Но я не хочу выходить замуж, чтоб потом разводиться..а еще больше я не хочу об этом думать, потому что это не то, о чем надо сейчас думать, но оно само собой думается.

Помогите мне!!!



Кто разбирается в фотокамерах?Мне нужен фотки примерно за 400 баксов, какой-нить клевый, большой, с как можно большим кол-вом пикселей.



А теперь скажите мне насколько этот ----->http://www.canon.ru/products/specification.asp?id=1429 фотик хорош.

Чумовая песня.Ни разу не вслушивалась в слова, хотя обычно только так и поступаю.А вот сейчас вслушалась..Да.Только время может знать где и когда мы окажемся, когда наши дороги переплетутся, а когда разойдутся.Наша жизнь-это что-то удивительное.А наши друзья-еще удивительнее.А еще удивительнее, точнее, самые удивительные люди в нашей жизни-это наши враги.

Я сначала свою мысль хотела развить в другом совсем направлении, но только что моя Лизка меня так удивила, что я решила подвести черту к этому.

Не скажу, что у меня есть враги, но у меня были в жизни люди, которые хотели, чтобы я считала их своими врагами.Мне моя одна одноклассница (Соня) когда мы поссорились написала письмо жуткого содержания.Это было в 7-ом классе, но суть была в том, что она меня ненавидит и все время ночью в подушку плачет от того, что я ужасный человек и испортила ей всю жизнь (а все дело-то было в том, что ну не сошлись характерами, бывает такое..), а в самом конце письма приписала:"Соня.Твой враг.Главный."Ну после этого я ее типо боюсь и все такое прочее.Она мой главный враг.Хоть мы потом помирились в 9-ом классе, но поссорились снова под конец 9-го из-за мальчика.Она меня обозвала коровой, причем не при мне.Она ему это сказала.Мы не общались вообще да самого конца 11-го класса, мы жили в одном доме, гуляли на одной аллее с собаками и не разговаривали.ДАже не здоровались.Да и сейчас тоже..ну я-то в КИтае, не знаю что было бы, еслиб я вернулась.ДУмаю просто здоровались бы.Много слишком всего было у нас нехорошего.

Ну так вот.Мне Лиза сейчас написала, что Соня видела мои фотографии и сказала, что я оч сильно изменилась.Что я супер.У меня отпала челюсть, глаза из орбит вывалились и сердце ушло куда-то погулять, сказало, чтоб я его не ждала пару дней.Это удивительный случай, он уникален по своей природе тем, что я какбы всегда для нее была "человеком ниже плинтуса", или что-то вроде того.

А мне приятно, хоть сейчас я и сижу в домашней майке, С опухшим лицом после вчерашнего вечера и сама себе жутко противна..но я теперь вдвойне счастлива за свою судьбу.



О вчерашнем писать особо нечего, да и никто длинные посты читать не любит.Напишу об этом может завтра, а то Янчик спит, не хочу цокать клавой.