The only way out..is IN!

самое время подумать о прошлом. кто был, что влияло...
И далеко не всем скажу спасибо. Кое-кому дала бы пенделя, будь я собой тогда, в прошлом...

Не везет. Ни в жизни, ни в любви. Когда хорошо - плохо и плохо - хорошо... тут не поспоришь. Погодка на душе - как на улице - мокро, холодно, сопливый снег, ветрище то задувает, то стихает, деревья без снега стоят черные - причерные, люди тоже в черном.
В сердце один, в голове и подавно, вокруг - тоже никого(
Написать - не написать? ЧТо сказать?
Что ответит? Встретит?
Обнять захочет может? Одет не по погоде?
Сколько же времени все тянется и тянется, а я не пойму отстала или опережать пытаюсь события?
Хуже всего - не верю, что это происходит, не верю! Не знаю что дальше, куда плывет моя лодка по этому странному течению? И где хотя бы один причал, тихая гавань, где можно уже притормозить и остаться там на срок? Посторить дом, создать условия, любить, мечтать, а потом уже дальше? А? Я устала.. Постоянные поиски, вот этот этап взросления, жуткие драмы любовного характера, страдания (чувственные),к тому же голод, дикий голод на весь мир, хочется его прям сожрать, побывать везде, попробовать все, подружиться со всеми, узнать людей, их истории, рассказать свои, кому-то помочь, кому-то не мешать, с одними расстаться, но как бы отпуская, а не прощаясь, с другими встретиться и не отпускать уже никогда... Хочется кого-то спасти, кого-то прибить, вылечить от рака хоть одного человека методами только имидж-медицины, научиться играть на пианино и гитаре, спеть кому-то, спеть многим, хочется жить и жить и жить и не умирать, быть лучше, честнее, умнее, мудрее, быть красивее и чище, быть справедливой хочу. Хочется сделать хоть что-то действительно ценное и нужное миру..

Заслужу ли я в этой жизни хоть немного действительно хорошего?

Нет, это не депрессняк, это действительные вопросы в моей душе. Потому что если это и есть вот ТА САМАЯ ЖИЗНЬ, то я так не играю.

Ну все, вот и наступил 3,14-здец.
Либо любовь, либо жизнь - у меня как-то иначе не выходит(

бывает, я погружаюсь в мысли, в такое созданное мною будущее.
В нем есть тот, который смотрит тем самым взглядом, который я не смогу описать никогда, но я его вижу, когда глаза закрываю. И взгляд этот только для меня.
В нем есть дом. просторный светлый дом.
А еще в нем есть две собаки. Одна из них очень пушистая серая хаски. Руки запускать в ее мех и тонуть в голубых глазах, чтоб она обниматься приходила часто-часто))
Много цветов, растений, пальмы. Люблю пальмы, они вечером под ветерок создают такой уютный шелест, что только любимую руку держать в своей руке и молчать под это дело, на мир глядя..
В зависимости от настроения - я вижу в этом доме детей, двух. Пацан бегает и кричит: "мам, попить дай!" - выпивает залпом и снова убегает о своим делам. И девчонке я косы плету.

сухо как-то сказала, но образ какой!


наверное о таком мечтают все.

достало!
по-сему, сегодня я перестаю заниматься этим, начинаю заниматься другим.
этого ну просто уже выше крыши, что крыша едет, купола трещат, колокола звенят.

а, да, я очень хочу в Крым. просто не так сильно, как в другие места. Потому что в Крыму я была уже несколько раз. с удовольствием и огромной радостью побывают там еще, с камерой уже, как положено, по-взрослому. там много много много всего красивого, там энергия очень сильная.


Дорогое Мироздание, возьми меня за руку и обними сегодня, пожалуйста.
мне так хочется тепла и любви.

 

я стала много мечтать снова. Фантазировать на ту или иную тему..
к сожалению, мечталось за двоих, а получается, что все равно в своей голове я одна. и как тут ни крути - одна. и даже не знаю с какой стороны свои идеи можно подсунуть, чтобы они были восприняты.

одно из самых важных, больших решений - я хочу уехать в другую страну жить. на пару лет. Пока буду в мск учиться где-то на заочном - в другой стране работать и учиться тоже. А потом, через пару лет и тысяч накопленных денег уехать в путешествие по Китаю, начиная с южных провинций (XingJiang, GuiLin...), заканчивая Тибетом, пересекая Монголию, затем на Алтай и на Байкал. Со всеми гаджетами, объективами, ноутбуками, кучей карт и записей, книг, хаха-хихи, и прочей лабудой. Это путешествие не на 1 месяц, а по-больше. Может тоже, на пару лет. Пожить там, поработать где-то, если понравится. А потом уехать в Южную Америку. Я к ней к тому моменту буду готова. конечно, все будет иначе.. с Америкой. Может она будет как "каникулы в Простоквашино", ездить туда на несколько недель-месяц в году. И где-то между всем этим будет Индия.
Про Африку пока не ясно.. мечты о ней давно в прошлом, да и запала такого нет пока.
надо путешествовать, Земля наша красивая, а больше смыслов нет.
когда остаешься наедине с природой - все становится на свои места. и даже когда ты в компании на природе - люди перестают так много трещать балалайкой, а как-то одинаково друг друга понимают, взаимодействуют взглядами и улыбками. очень нехватает деревьев, лесов, гор, особенно моря. Вид моря с гор, Горы с кипарисами и чайки. разные другие вариации тоже возможны.
а еще - босиком по траве, по песку, по камням, по воде, по углям... чтоб утром рассветы встречать, проснувшись, встать на скале, раскинуть руки в стороны, и чтоб ветер прям в лицо, а рот открыт и улыбается, глотая жадно весь воздух мира.
чтоб все это сфотографировать - показать другим людям. Все показать. Что добро есть, что оно вокруг и его полно.
Что любовь есть.
Что, в общем, только она и есть...

Раньше было так:
А теперь по-другому.

Не могу не могу не могу не могу не могу
принять такое сложное решение..

А также весь день думала о ревности, о глупости и позитивном отношении к жизни.
Давно заметила, что когда ситуация складывается определенным образом, если ты переживаешь и ищешь выход из нее ( в первую очередь для себя внутри, чтобы можно было ее принять и успокоиться, идти дальше) - приходят люди, ты слышишь нужные фразы, приносят книги, которые меняют отношение в нужную сторону, иногда совершенно незнакомые люди хлопают по плечу в метро и говорят: "Девушка, вы такая красивая и солнечная, вам не надо грустить! Свети!" и улыбка расползается на все лицо, а слезы накатываются на глаза, потому что люди - добрые, природа у них такая. Хотя Ванга говорила, что люди становятся злее и злее. Доверять особо некому, да и не за чем. Ведь доверяешь не только тело, ум, заботу, милость, откровения.. доверяешь душу.
Мне часто в детстве и потом тоже хотелось быть одной, мне было так очень комфортно, не было одиноко, потому что я всегда знала, что есть Бог, который меня слышит и помогает. Все, что происходило я принимала как должное, хотя бы пыталась, если было очень непросто внутри согласиться с тем, что происходит. И часто понимала, что то, чего я думаю, что хочу, чего желаю - на самом деле это не то, что мне нужно. Не то, что хочет душа. "What's for you - will not pass you by" - если идти простив себя - будет получаться только жопа.
Сегодня был хороший день, особенно сравнивая со вчера. Вчера я как овощное подавленное рагу плыла по мокрой Москве с любимой женщиной, а когда мы сидели в суши-баре, а вокруг нас были одни беременные - я невольно начала умиляться и смеяться от души. А потом спала с будущей мамашей на одной кровати и чувствовала себя Тетей Алей, которая вскоре будет няньчить Маааасююю!! В потоке людей просто забыться. Смотришь во внутрь - ой ой ой. Дома было плохо, хотелось бежать, а бежать некуда.. ну отчасти, конечно. Мне даже предложили пожить в свободной квартире на окраине, вот как бывает, приходит помощь их ниоткуда.
Потом снились сны такие жуткие, что рассказывать не хочу. Спать получается с трудом, а лучше не спать совсем, там бывает так страшно и реально, что при пробуждении мне кажется, что я отсутствовала миллион лет. Ночная командировка, блин) ОТкрываю утром глаза, а мне говорят, что снег идет (а радостно уже от того, что я не одна в этой комнате и что меня держит за руку самая моя близкая подруга, которая знает про меня такое, чего не знает никто, и что вот именно сегодня она тут со мной, такая вся светящаяся, добрая, шутит, смеется, и издевается цинично над моим настроением страдания.. смешно это все, когда вспоминаю. А, кстати, многие вещи действительно смешные, когда анализируешь и смотришь на них через какое-то время. И в телефоне смс: "С новым годом! За окном первое января! ))" и улыбаюсь опять, потому что прежде чем прочитать смс, я сама долго лежала и смотрела на падающий снег в полном оцепенении, вспоминая 1 января 2011 в полном одиночестве и тишине такой звенящей, что хотелось прям поклясться перед кем-нибудь, что никогда вот такого больше не будет!
Вечером было интересно пить эспрессо, запивая пивом и просматривать с приятелем распечатки миллиона вариантов квартир, помогала расфасовать. Ни слова о личном, о работе и о жизни - кайф.
Резиновые сапоги на ногах - это незаменимость. По лужам!
Утром еще новость была про Астану - у меня уже есть билет на 21. И радость и.. опять одна. Планировала одно, получилось другое. Но это уже нормально, я привыкла и не ожидала ничего иного. Если человек, которому ты отдаешь все, что можешь, все, что у тебя есть - не замечает и не берет этого - что тут поделать? нужно ему другое, значит. Я не тиран, потому что пообещала никогда не быть такой, как мой папа или мама, потому что я знаю что это и жить с этим невозможно.
Один мой даааавнейший друг (который сегодня, кстати, впервые отказал мне в помощи кое-какой, за что я его уважаю сильно) выразился как-то про любовь примерно так: Любовь - это предмет собственного выбора. На каком-то неосознанном уровне мы понимаем нравится нам тот или иной человек или нет. А уже только осознанно мы можем выбрать его для того, чтобы любить или не любить. КОнечно же, все рецепторы должны согласиться, а те, что не согласны - с ними можно договориться. В какой-то мере, я согласна с этим его выводом. И тут уже начались мои размышления о ревности. Считается, что ревнуют те, кто сам гуляет "налево", либо же слишком неуверенные и слабые люди. Но как можно ревновать человека, который уже вот буквально у тебя под кожей живет? Я в своей жизни всегда сама выбирала с кем мне быть и для чего. Но если я с человеком и говорю, что люблю его - так кудаж я денусь? Любовь она если есть - она никуда не денется. Нельзя любить и предать человека. Если предательство произошло - значит было что угодно, кроме любви. И любовь - да, слепа.

Мне плохо внутри. Что бы мы не делали, что бы с нами не происходило - единственное, что действительно оправдывает слезы горечи - это слезы во время любовных переживаний. Мы живы, пока не умерли. Пока мы живы - можно все изменить в своей жизни. Сделать так, как хочется или же так, чтоб было как минимум комфортно и радостно жить. Но мы никогда не сможем влиять на других в сфере любви. Это такая большая концепция, что о ней бесконечно можно говорить и писать и каждый раз для каждого все будет по-разному. Переживания этого чувства они безграничны. Можно любить всех людей, быть с ними добрым. Можно помогать бабушкам спускаться с автобуса или улыбясь уступить место беременной. А также, разбудить пьяного в метро на конечной остановке. ТАкие мелочи, но они не от ума идут, никогда не от ума. А всегда от любви к ближнему своему. И когда мне говорят, что на других плевать, что людей кто-то не любит - чушь такая. Если ты уже хоть кому-то улыбаешься - как же это не любовь?
Мне плохо внутри, если образно говорить - будто у меня нож в сердце. Когда его не трогаешь - не болит. Как только внимание на него - он разрезает мне сердце. И вот он там.
Это не значит ничего. Это даже хорошо. Это дает ощущения того, что я жива и что не глыба льда, что любовь удивительное чувство и что оно никуда никогда не денется.

А также, снова и снова я убеждаюсь в том, что сны у меня бывают пророческими.
Мы снился весь этот сердечный ад.
И как ни странно, я знаю, что не могу сказать как во всех фильмах про любовь - "Я разучилась верить. Я больше не доверяю никому"..
Буду также верить в людей. Наивно. И доверять и отдавать свою душу.
Любовь - это счастье на земле.
Я люблю.
Это круто.

Моя душа разлагается и я чувствую это. Похоже, она действительно существует. И единственная пища для души - это творчество, которым я ее не кормлю. По-этому скоро она совсем исчезнет, останется только мозг и тело.

Раньше у меня были и мысли и желание рассказывать что-то миру о своей жизни и это казалось каким-то безумно важным, несомненно интересным, по-этому я перестала вести дневник-тетрадку и стала писать сюда. Потому что было много-много мыслей в голове и чувств.
Сейчас этого всего стало, откровенно говоря, меньше. После жизни в Китае у меня в голове все поменялось - и цели и намерения.
Не могу назвать себя тупой, но в каких-то вещах откровенно чувствую себя туповатой. И с чувством юмора у меня "не очень".

Вообще, мне надоело писать дневник.

И я еду в Индию на 5 недель, в ашрам.
Чтоб уже наконец удивиться чему-то.
А то все достало, прям вот все-все-все!!