The only way out..is IN!

Всё здорово.
Что-то мне подсказывает, что придется выбирать кого-то одного, но это будет далеко не сейчас, может быть через пол года, а пока буду просто наслаждаться тем, что есть. И выбрать все-равно смогу только когда увижусь еще раз с обоими. Даже думать не хочу в какую сторону склоняться сильнее.
НЕЕТ, НЕЕТ, НЕЕЕЕЕЕТ!

хочется кушать=(

Обычный шрифт, беспеременный таймс нью роман. Открытое окно, как всегда ночной Пекин и городской весенний ветер подмораживает пальцы. Буду писать медленно.
Люблю звук сгорающей сигареты от дуновения ветра или просто, затягиваясь. Сколько прошло? Месяца три. Были попеременные, одна - две, не больше. Последняя - с Андреем.
Кисть впитала запах его часов, они уже две недели не перестают пахнуть им. Сказал, что носил их всего год, а кажется, что всю жизнь. Странно, ремешок потрепанный, заношенный, а стекло циферблата без единой царапины … хотя теперь есть одна – моя. Но я же не обещала хранить их в целости … он мне простит.
Соскучилась по стуку моих черных клавиш в тишине. Соскучилась по этому настроению задумчивости. Просто соскучилась.
Началось вчера. Может это книга так действует? Много думаю и плачу. И за этим соскучилась.
Только из кафе. Душа кричала, хотелось бить по этим клавишам, словно пианист по своему роялю, словно волны из стороны в сторону, словно пальцы роняя в океан, они обмякают и вода несется из-под ногтей. Представляла, что выливаю эту воду, а она листами бумаги падала на пол и ударялась со звоном о кафель, листы растворялись в пространстве, а буквы оставались лежать на поверхности маленькими черными закорючками.
А слова были неприятными, начиналось так: «Я – урод. Моральный урод. Кусок дерьма. По – этому и не тону. Хотя в море с годами становится сложнее плавать, страшнее и глубже. Моря мало. Зато много солнце, чересчур. Столько витамина Дэ вредно, кожа старится быстрее, а, может, и нет. Не уверена». Дальше еще было что-то, но эмоции брали вверх и были какие – то слезы. Обиды? Всегда кажется, что есть что-то лучшее, которое касается меня немножко, а потом убегает и я никак не могу это догнать, понять и принять. Или лучшее – только в голове? Не ценю … не ценю.
Андрей помог. Сейчас кажется, будто я опускалась на дно, стремительно, а кричать боялась, гордость всегда боится оказаться не на первом месте. И тут отчаяние взяло вверх и была отправлена смс с криками о помощи. Он помог. Как всегда. Вытянул. Спас. Я сейчас словно со стороны наблюдаю за этим моментом всего пару часов назад. А потом стало тепло, все начало гореть и снова чувствую сердце, снова чувствую его запах, часы тикают. Не говорила, но не стала переводить их никуда и не буду… до следующей зимы. Наверное, решила, что отдам ему их только тогда. Они мне нужны даже больше, чем что-либо еще, больше, чем он сам думает об этом.
У меня начинается «мозговая тошнота». Это когда сложно выразить происходящее, но оно там бурлит и рвет. Вот как сейчас, наружу, прямо на чистые страницы, уже, правда, не девственно. Я их насилую. Маньяк. Смешно…
Вот так я и решила заново начать вести дневник. Уже легче, уже не так накатывает, отпускает немного. Еще пару тонких и легких – совсем хорошо будет. Стругацкие курили?? Маяковский точно курил. «Дым табачный в воздух выдул, комната – глава вкрученыхковском аде, вспомни, за этим окном впервые, руки твои исступленно гладил». Рифмоплет. Выдумщик. Писатель. Но это – самое красивое.
Получать смс от мамы про военкоматовские хлопоты с Тёмой – страшно. Не мне судить о его готовности к этому, но последний , когда я сильно чего – то не хотела – Яне вырезали аппендицит. Значит, кому-то наверху явно виднее и они явно уполномочены обходить мои советы и просьбы. Как будет. Страшно всегда полагаться только на судьбу, еще страшнее самому её решать. Но раз ТАМ виднее, с ихней высоты-то…то я не мешаю…куда уж мне.
Тут бы с трупами разобраться, да решить кому мышей резать, а кому наблюдать и записывать. Желание кромсать утром брало вверх, а сейчас думаю, что как – никак – грех на душу, жаль и их и себя…
Вроде неплохо получается. Давно так не отрывалась.
Всем спасибо за аудиенцию.

дибилизм.
уж и не знаю, может все-таки стоило идти с родителями в пиццу, хоть отпраздновали бы этот день и проводили бы меня нормально.
А то сижу дома.
Одна.

Вот когда я уеду-не надо мне звонить и писать о том, как вы скучаете.

нет любви. только общественная.
нет гармонии.
нет пристрастий.

звезда удачи покинула меня.

Забуду М. и жизнь наладиться снова.

Любовь.
"Я люблю тебя". Ты это сказал один раз вслух, а оно звучит в сердце и голове до сих пор.
А я ответила чем? Улыбка и нежность.
Чёрт возьми!!!
Я, по ходу, запуталась в своих чувствах.
Время пройдет и всё станет на свои места, а разбитое сердце, как всегда, будет у меня.
Уверена.
ПОтому что иметь золотую рыбку не выгодно..она коварная такая!!
Оставляет вас в итоге у разбитого карыта..это у нее изъян такой.
Гадина=)

Ну хорошо, ладно, мам, уговорила.
Питер-Москва-Пекин или любая другая последовательность из этих городов нереальна.
Тут всё намешано, всё не так.
К сожалению.
Да, я еще буду грустить, тосковать и переживать.
Но ведь это закончится!

И сегодня я призналась Рушану, что я приехала в мск ради единственной встречи, которая уже закончилась.И я теперь не знаю что делать тут.

Я не могу сказать, что совершила ошибку..
Не могу сказать, что выпила вина больше, чем мне надо и не отдавала отчет себе в том, что делала.
Как раз наоборот.
Зная себя, зная обстоятельства...
Мне не больно, у меня внутри пусто.
Ты меня не любишь, а расстоянием я обречена.
=((((

Вынос мозга, но мне нравится такая жизнь!Задержать бы этот момент на по-дольше, остановить время, чтобы отметить важность происходящего.
Отвожу сестру в школу утром, потом забираю, в промежутках либо с мамой тусуюсь, либо гуляю где-то с кем-то. Сегодня поехали в Европейский, пыталась искать шмотье, ничего нет..но все же пару кофт отрыла.
А потом сидели с хавой и Ксю, ели лазанью и радовались жизни...
Только дошла домой-мне повонили снова встретиться...я так не хотела и тут мне звонит Крис и грит, что около моег дома.Вышла к ней и мы болтали около 3-х часов..родная моя...
Потом зашла к хаве, взяла сумку, может она мне понадобиться...=)
Хочу спать и всё.
Эмоций нет, только желания и рассудок.
А еще...

Тройная встреча.
И очередной раз убеждаюсь как мне важно, чтобы мужчина держал свое слово...спасибо тебе=) Жаль остальное большинство не такое...Но главное, что ты есть!
Ноги промокли, я вела себя странно, ныла, тупо смеялась...что еще...погуляла по странным переулкам мск, нашли Б.Дмитровку и кафе, где я потом встретилась с некоторыми одноклассниками..кое-кто странно удивил...Люди меняются сильно.И кое-что для меня открылось прям. Здорово это..
Потом сидела с Шитовой и Хавой в октябре в суши-баре, наелась риса, вообще мир вокруг с ума сходит. Все едят суши и пьют мохито...так неинтересно! Но Шитова и Хава---зайки !
ПОтом встретили Ризвана с Хавой, наконец-то познакомилась с ним..Хавин Гапур мне понравился больше, хотя я даже не ожидала этого. Совсем изменился у меня вкус в мужчинах, ха!
А чичас сижу и какое-то настроение тупое, ощущение, что кого-то нехватает...кого?

Напишу последнюю запись перед завтрашним полетом домой. Потом сравню то, что было и то, что стало.
У меня есть небольшие проблемы с сердцем в связи с эмоциональность. Радует то, что поджелудочную я почти вылечила.
У меня некоторые проблемы с кожей...и сегодня я сильно обветрила лицо..Пекин в это время года не радует особо..только то, что солнце есть-это плюс.. А всё остальное-это ветер...
Вчера узнала новость плохую. ДЕйствительно плохую, пришлось бегать весь день, Чтобы уладить дела и вроде как всё будет в норме когда вернемся.
Я говорила же, что разочаруюсь в любви, если у меня не получится с М...?ТАк вот ничего не вышло. Нет разочарования, сердце вроде живо, но больше я не хочу...пока не хочу. В этом году я собиралась домой только потому что собиралась с ним встретиться..какая большая ставка, да? А вместо этого получится, что буду утешать маму.
Мастер на меня сегодня даже не взглянул..значит мое вчерашнее обращение к нему дошло. Простит он меня? Нас? Но это единственный человек, которому я не стану врать никогда.
Янка сегодня улетела, а без нее мне как-т странно так..дома страшно находиться=) Только я и тараканы.
Меня вчера лечила Ольга Марковна. Огромное ей СПАСИБО, потому что мои внутренние органы стали вести себя прилично=) Кроме сердца. С ним совсем что-то не так.
И у меня странное настроение.Я так боялась приехать домой не такой, как тут, что, похоже, все-таки приеду другой. Куда делась моя жизнерадостная сторона?? Видимо уехала в Эмираты с М.
Ощущение сейчас, что еду домой как на каторгу..смешно так=) так домой хотела, вместе с Янкой думали как будет здорово, строили планы... А обернулось все не так как мы хотели.

Пойду медитировать и осозновать.
До встречи в Москве=)