The only way out..is IN!

So, i guess, i changed this view))
Not pleasant to read, but iLike.

Пришла пора новой записи.
Как-то нелепо отрекаться от части прожитой жизни и перестать вести этот - покрытый пылью - дайрик.
Пишется тогда, когда плохо, значит, могу ли я считать, что все пол года отсутствия были слишком прекрасны?
Курсор мигает, потому что в этой заплесневелой стране Пустоголовии есть только белые стены и больничное освещение.
Жить не хочется очень сильно, делать то, что НАДО - не хочется совсем.

Раздери меня на клочки
И отправь на зыбучие сопки,
Боже!Ты своею могучей рукой
В горло влей мне отравленной водки!

Протестантская это земля,
Твоим именем хают обиды,
Но товарищ!Где ты и где я?
Где забытые сны Атлантиды?

Сомневаешься - бить ли в такт?
Под жужжаньем струны - чутки руки,
В голове - межсезонный хандрозный бардак,
В сердце - слезы и горечь разлуки...


Вот так по ночам меня накрывает Сизая Желовидность (это тайная сторона Золотой Ослепительности), атакует моск и подбирает в брозды своего правления пальцы.

Ах да. Ломается техника в доме. Та, которой только я пользуюсь..а что-то даже убегает от меня и прячется где-то, где я не могу найти...
Грустно...

«Еще я много размышляла о любви и том, что с каждым годом все больше и больше хочется мужской заботы, сильных рук и широкой спины, за которой всегда будет приятно прятать все свои страхи и переживания, который молча обнимет, когда это будет больше всего необходимо, который будет всегда на моей стороне, даже когда другие будут правы, А я - нет, который будет совершать ради меня какие-то маленькие подвиги каждый день, для которого я буду делать всё, ради которого я буду меняться день за днем, которого я сама буду любить. Безумно. Спокойно. Вечно.
Который будет встречать меня дома горячим поцелуем и которого буду я сама ждать с горячим ужином и нежностью, за которым я захочу с удовольствием мыть посуду, а не с мыслью:"блин, как меня это заколебало!"
Я даже согласна жить долгое время вдали от этого человека, но только ради нескольких минут наполненных любви, когда мы будем встречаться.»

Vot 4ego ia hotela. Dovolno konkretno, da?
A 4to polu4ila...

ПОка воспоминания свежи...а что было? он меня обманывает. Говорит, что она сама ему пишет, а я потом узнаю, что он пропросил сам. Говорит не все, многое просто скрывает.
А если что-то рассказывает - это обязательно как-нибудь - да искажено.
И я устала от этой ругани. И устала от непонимания.
А у него завтра День Рождения, но я не могу себя пересилить и как-то этим заняться. Я не могу справиться со своим обиженным эго.
Жалко себя до усрачки)))

Сегодня снег падает нам на головы своими мягкими крошками - крыльями, нежно касаясь волос, и тает... А если просмотреть это все в замедленном действии, получится, что эти крылья ломаются при столкновении с такими жесткими волосяными прутьями. Как это романтично и грустно одновременно. И жестоко. Что-то однажды красивое всегда ломается в нашем обычном мире.

У меня на стене висит зеркало миллионера. Да-да. В него смотришься и чувствешь себя очень крутым чуваком. И мне все интересно, когда же оно упадет и разобьется в дребезги. В тот день, когда я подарила его П. он потерял свой кошелек... Это так иронично! Подарить человеку зеркало миллионера, а он теряет свой кошелек...хахаха.

Я готова зачитываться книгой про вампиров только потому, что только там нахожу любовь. Странно переживать это чувствогде-то за пределами реальности, погружаясь конкретно в чьи-то фантазии. Но так прекрасно осозновать, что есть люди, кому не чужды эти ощущения, которые действительно любят и не стесняются, которые не боятся дарить любовь и не боятся получать ее в ответ. И очень, почти физически, больно возвращаться в реальность каждый раз, видеть этот мир своими глазами, пытаться привнести каааапельку тех эмоций, которые я испытываю при чтении! Я забыла что это такое.
Я утратила способность любить.
или это лишь временно?

Lu4she bi on nikogda ne poiavlalsa v moei jizni.

вернулась из месячной ссылки по югам.
Анапа-Керчь-Феодосия-Симферополь-Севастополь-Ялта-Алушта-Красные пещеры...ни одного кадра не сделано.Да бог с ним.
уехать бы снова куда-нибудь.
Много изменилось...

сейчас очень остро чувствую, что у меня есть вторая половина.
я когда-то чувствовала это раньше? нет.
а теперь чувствую..
и куда бы я не поехала, с кем бы не гуляла-всегда ощущение, что я не там и не с тем.
но вообще-то я там и с тем. нету у меня полной осознанности мгновения.
опять живу либо сзади, либо спереди.
фу. глупая какая...
а он все-равно где-то в мрачном Лондоне, тоже один.
и все - все против, чтобы мы были вместе.=(

Надоело.
Он просит принять решение, а я не могу.
Я не знаю хочу ли я ехать к нему.
В Питер-да, обеми руками..
А тут...не знаю.
А когда я не знаю-лучше этого не делать.
Но мы вроде встречаемся и вроде скучаем..

Мне приснился мой физик Н.Ю. из школы, что он подсматривал как я сижу в туалете, это было ужасно=) И почему-то снилась ты, Юлька...что он с тобой расстался, но как будто вы остались вместе... (недоумение)

Все случается, все происходит, все кончается...а потом снова случается и происходит и кончается.И ходим мы по кругу , как стрелки часов по циферблату..тик-так.
Дождь капает, падает, солнца не видели недели полторы уже, необычайная подверженность грусти и сну...скоро ожидаются мокрецы, Как у Стругацких в "Хромой судьбе", и надежда на лучшую жизнь..."Все это хорошо, но главное не забыть вернуться" -говорил главный герой в самом конце книги.

У меня есть маленькая цель от которой зависит многое. Я хочу независимости от родителей, конечно же денежной, и как можно скорее, не потому что я гоняюсь за взрослой жизнью, а потому что не надо будет выслушивать как мне лучше поступить и чтоб я делала что мне говорят, потому что я сама не зарабатываю.
В натуре, 20 лет почти, пора как-то жить самой..