The only way out..is IN!

В прескверном настроении явилась домой я сегодня.
Всю ночь гуляла и гудела, далее несколько молчаливо отводящих в сторону взглядов, wake up at 7.35, быро домой и на учебу.
Встереча с американцем и Яной. Спать хочется сильно.
В униере загрузили, уверенность улетучивается постоянно, не знаю где я, тут там или совсем в ином мире. Куда идти дальше? Решение должно зависеть от меня, но я не чувствую себя сильной, чтоб его принять, словно жду чего-то. Пусть бы это ЧТО-ТО явилось скорее и своими теплыми уютами укутало, твердо определило бы и направило на путь истинный.
А прескверное настроение улетучилось, только лишь за комп села. Поняла, что меня ждут и любят, скучают и поддерживают. Хорошие мои, спасибо!

Одиночество свои ворсинки с лап тихонько начинает подтягивать к пальцам ног моим.
Больше вжаться внутрь я не могу.

И некоторые личности повергли меня в шок в последнее время.

Мучительно мучает мука.
Так хочется сказать кое-кому: "Молодой человек, у вас таааакое длинное туловище!" и чтоб он удивился и ответил: "Знаете, девушка, такого мне еще никто не говорил" и пусть бы еще лыбнулся при этом.
Не знаю, что мне нравится больше - длинное туловище или совершенно чудесного вида Canon 7D в его руках?
Ну да, ну да, сильно устаешь себя ограничивать во всем в этой жизни, но сегодня я попросила кое-что уйти и оно ушло, теперь я собираюсь мыслить ровно так, как мыслится, даже если эти мысли будут об этом высоком неясном молодом человеке, который не очень мне и нравится с одной стороны, но с другой все время о нем думается. А у него тату на бедре и кеды желтые. И вроде ничего больше особенно примечательного такого нет в нем. Но я искупаюсь в этих вибрациях хоть немножечко, пока есть возможность. Мысленно..))

Констатация факта:
Я проснулась, всем того же желаю. С Добрым УТром! Чудесного дня! ))

Снился Новый год почему-то.
И новый лозунг: "Если нечем заняться - пойди поспи".

Долго спала, ведь легла поздно. Написала Патрику письмо, которое объясняет все, на мой взгляд, к которому не придраться, оно наполнено позитивом и положительными вибрациями. Но тем не менее о том, что пора все это общение сводить на нет, зачем мне все эти обвинения, что я была такой плохой, эгоистичной и вообще это он из-за меня уехал, но при этом любит и хочет вернуть все как было..? Время ушло, прошлого не вернуть, если бы мы начинали сейчас - вероятно я бы вела себя иначе, хотя у меня нет желания продолжать с ним общение, оно ни о чем и никого из нас не ведет по пути истиному. А я точно знаю, что люди, которые больше не нужны (сразу фраза вспоминается "Скрипач не нужен") - уходят или так складываются обстоятельства, что с ними нет возможности контачить.
И как только меня отпустило на счет Патрика - мне стало сразу лучше, настроение поднялось, здоровье поправилось и люди стали нравиться!

Сегодня ходила в гости к австралийцу, он настойчиво предлогал рисовать, ну я и попробовала. Правда не на холсте, т.к. не хотела портить имущество евонное, а на листочках бумаги и карандашом. ЧТо-то даже получилось.. Конечно, не Пикассо и не Моне. Но мне понравилась энергия. Еще я наблюдала за ним и нравилось как он рисовал, вероятно, если бы не ощущуала себя глупо - могла бы часами сидеть и смотреть. HE is very into it.

МНе все очень нравится, покидать это место будет грустно. Но я должна чем-то заниматься и как-то зарабатывать деньги, потому что у меня очень много желаний, я могла бы их тут осуществлять, но мне нужны средства, которых тут пока не могу получить(.

Желания
1.Учиться играть на гитаре
2.Начать изучать еще один язык. Не решила какой, но почему-то тянет на французский.
3.Пройти курсы нормального массажа, получить корочку
4.ПОступить в два вуза.Лит и фото.
5.Заняться фитотерапией
6.Много лечить
7.Путешествовать.
8.Курсы ораторского искусства
9.Преподавать цигун
10.Серьезнее заняться йогой
11.Научиться управлять временем и найти его, наконец, для чтения книг.
12....

Напьюсь сегодня и буянить буду.
Ааага.

А что я делала-то сегодня?
Напоминают вот, что йогой занималась. Да, правдивое правдивое. Целых 47 минут. По ощущениям в теле - довольно продуктивно.
Болтала с Патриком - надо это заканчивать. Отрубите мне пальцы!
Встретилась с австралийцем, я пила бокал вина, он - пыво. Болтали много и кажется даже обо всем, заглянула в гости к нему - у него новая картина называется "The Boats" - много синего цвета, но при лампе она выглядит живой. Словно из окна смотришь на стоящие впереди лодки. Он хорошо рисует.
Мне невольно в такой обстановке снова захотелось творить! И, возможно, мы даже вместе будем рисовать.
Да, мы обсудили то, что было, сошлись, что просто общаться значительно приятнее, нежели вовлекать в отношения "ту самую близость", зачем она нужна, когда двое всего лишь хотят совместо получать магическое удовольствие от довольствования мелочами жизни?! Как же невозможно приятно иметь таких друзей.
И вообще, мне иногда обидно, что я не мужчина((

Моя степень экстравертности очень велика.
Но наверное, в этом кроется какое-то другое, иное качество. Не знаю как оно назвается и не уверена, что другие осознают и согласны, что оно у них есть.
Есть такие, которые ни за что и никогда никому ничего не расскажут, ни про себя, не тем более про кого-то еще, ни про то, что с этими "кого-то еще" случается в жизни. Таким людям информацию можно рассказывать легко - все равно, что в черную дыру вещи складывать - точно знаешь, что никто не узнает, да и точно знаешь, что ты совсем не знаешь где это все потом материлизуется, да это и пофигу, в общем, т.к. иногда надо только выговориться. Вот таких людей всегда очень ценят. И обычно многозначительно помолчав, они выдают какую-то нелепую, неосмысленную фразу, которую хочется воспринимать как какой-то огромный мудрый совет. Даже если это будет фраза "Ну даже и не знаю", все равно она прозвучит как-то по-особому, что сразу вроде и понятно все станет, подумается "ох, я дурак какой, и правда, чего же я все это время так.." Такие люди напоминают Камилла из "Далекой Радуги" Стругацких. Только он-то был необычным персонажем и советы у него были дельные.
Есть и те, что могут послушать, пообщаться, позадовать вопросы, вроде даже поучавствовать, короче, в психологов поиграть, а потом другой кто-то встречается у них на пути, и третий, и всегда в их советах, участии есть примеры жизненные, которые начинаются примерно так: "Да это еще что, (или ""полушайте, вот"), у меня тут случай был, женщина одна...", и всегда начинает рассказывать про полоновину своих предыдущих рассказчиков. Про таких мало кто знает, но с ними всегда интересно, послушать, что у кого-то другого хуже, чем у тебя, или нелепее... К таким всегда за поддержкой ходишь, или за подбадриванием. Но иногда они просто нелепы и примеры у них дуратские, они рассказывают как у других хорошо, а тебе про этом, становиться как-то.. не по-себе..
Бывает более эвалюционированная группа, корнями уходящая в предыдущую, такие, недослушав до конца, обрывают на полу-фразе (дай бог слово успеют дать закончить), рассказывают а как у них было, как было у дяди Лешки в 1965ом, и еще тебя научат как правильно надо делать, что еще наши деды и бабки... а ты и понимаешь всё, да только смысл разговора, наверное не в понимании в данном случае. К таким приходишь, вероятно, когда уже сам отчаялся по другим ходить, когда уже все вроде и знаешь, но все равно и себя всё еще жалко, да и недосказанность какая-то присутствует.
Тут еще в промежутке разные группы и подвиды можно выявить, но уж очень досказанности хочется, по сему перейду о своей группе.
Это когда происходит что-то у себя в жизни, а ты первым делом думаешь, ох, радость-то какая (ну или печаль, страх, боль), вот бы это с кем-то разделить, попереживать такой момент вместе, ведь даже какая-то мелочь, покупка, не заставляет радоваться тебя самого, если не затрагивает каких-то чувств у окружающих, с ними можно этим делиться. И когда у других тоже что-то происходит, воспринимаешь это как свое собственное, с теплотой или обидой, с эмоциями, и тоже хочется этим делиться, изщешь кого-то с надеждой на такое же мироощещение, приятие (ведь кажется, что, если я так все воспринимаю, то и другие тоже так, а то как же не видеть столь очевидных вещей?!), и ты рассказываешь как вот ты это видел, чувствовал, воспринимал, пытаешься втянуть человека в переживания, окунуть его туда с головой, чтобы он захлебывался.. Только у многих жабры и под водой они дышат. И тогда ты идешь к другим, пытаешься в чертах лица, в испытываемых эмоциях, в жестах, фразах уловить едва ощутимые реакции, и если они есть - ликуешь, мол, ДА ЕСС!! Добился нужного результата, со мной разделили ЭТО, поверили, почувствовали, теперь я не один и мне больше не так одиноко. Хочется говорить, молчать, взглядами, уютами, прикосновениями определять взаимодействие вещей, реакционную волнообразность.
Вот только что я поняла откуда береться разделение вещей на ИНЬ и ЯН, как из одного рождается два. И как потом 2, снова сливаясь в одно, рождают еще миллирды вещей. примечание(хочется очень уточнить прям щас, чтобы не забыть потом, что тут я говорю именно о многообразии вещей, подразумевая мысли, которые люди испытывают при переживании одного и того же момента вдвоем. У каждого свои идеи и свои списки того, что хочется выделить из прошедшего. Многообразие мыслей рождает новое стремление "поделиться" и новые.. и так далее до бесконечности.)
По-этому пока у человека есть желание расширять сознание, есть стремление расти вверх, есть стремление к богу - стоит общаться с другими людьми, не стоит уходить в отшельничество, не стоит замыкаться. Мы - каждый - индивидуальные вселенные, пока мы существуем и взаимодействуем - огромный мир (сюда я и вселенные тоже привожу в понятие) существует, он - это и есть единое целое, которое появилось из пустоты.

Какие же красивае планеты в нашей солнечной системе... (тут тоже с подтекстом, но.. не скажу с каким.)

Возвратилась на своего рода родину. Период созревания личности прошел здесь, кажется, возможность обладания таким правом называть Китай родиной своей у меня есть.
Уже в первый день про прилету и поела в известном месте (кстати, поменялись вкусы, как оказалось), встретилась с С. и ее друзьями. Ощущения были странные, может после самолета с усталости так, а может и впрямь как есть. Нннет, все же так есть. Сегодня вот вспоминаю - ощущения те же. Ну ничего, ничего, больше буду заниматься. Мы сходили в океанариум, затем я немножечка помогала Ст., мы двигали мебель,поставили шкаф так, что у меня теперь есть твой закуток в его квартире, плюс еще и шкаф большой. Правда, без двери буду жить пока..а потом повешу занавеску какую-то.
Сегодня утром соседи снизу решили меня убить. Кааак начали сверлить что-то! Акустика очень хорошая, да еще и без предупреждения. Спалось мне, конечно, очень крепко и хорошо, но тут я подскачила на кровати, чуть сердце не взорвалось от ужаса.. Доброе утро мне, Пекин встречает тепло))
Про настроение ничего особенного сказать не могу. Такая легкая меланхолия присутствует, но она глубоко, по-этому я очень хорошо себя чувствую. Все время боюсь потерять то, что приобрела за время Москвы.. и есть странное ощущение, что я вроде и была там, а вроде и нет. Будто и не уезжала, просто что-то изменилось..
Главное, не забыть то, что я хотела тут сделать, чтобы было легче. Обязательно поговорить с Мастером.

"Что называлось мной зовет то, что зовется тобой - и в путь.
Пусть волки с зайцами смотрят нам вслед...

Звезды - это дыры от пуль, берем их с собой."

Ну и Христос Воскрес!

Взрывы в метро, вспышки на солнце, полнолуние.. Шизофрения изнутри наружу.
Йога помогает, друзья помогают, друзьям помогаю.
Совсем не хочется ничего эгоистичного, пусть все существа буду счастливы.

меня нет в этом мире, я ушла в другой.