The only way out..is IN!

вот как-то такОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги....

Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Укутана ватой, ватными чувствами, переживаниями. Странно это писать, но об этом хочется рассказывать.
Я люблю. Люблю очень сильно, и это не похоже ни на что, что было раньше, ни один не смог вызвать во мне такие ощущения, такие переживания, тем более за 1,5 месяца общения (очень тесного).
Исегодня он улетел в ночь, тоже поникший, понурый, грустный, со словами "Я люблю тебя, поняла??!"
Поняла.
Но что будет дальше? Мы друг о друге знаем все (но если не полностью, то многое), мы встретились психологически, мы были все время вместе, у меня ни разу не возниколо ощущение, что мне хочется побыть одной, что очень несвойственно... Но то, что я о нем знаю, то что он сам знает про себя, то, что было - нельзя выкинуть в мусорное ведро или сжечь, наше прошлое не должно влиять на нас, но оно влияет. Есть такие обстоятельства, которые сложно заставить измениться. Например, заболевания, которые забирают у нас наше время. (((
Не хочется писать о плохом, не хочется думать об этом, думать, что времени может быть так мало, что в конце концов кто-то из нас сдастся. Но вера - это самое сильное, что в нас есть, я буду верить только в лучшее.
Если же, когда я вернусь в мск (через месяц..это так долго!) у нас ничего не получится - я знаю точно, что не хочу никаких отношения больше ни с кем, уйду полностью в работу и учебу, буду практиковать и посвещать себя только этому. Мое сердце, голова, и тело в этом полностью согласны друг с другом, нет никаких противоречий. Также согласны, как и то, что я хочу быть с И.

На завтрак сыр Олтермани и пол банки сгущенки, красые ягоды и музыка. Пора приходить в себя, скоро Шаолинь.

И поступать с людьми надо именно так, как они хотели бы, чтобы поступали с ними, а не так, как мы хотели бы, чтобы поступали с нами.
Потому что иначе - мы эгоистичные сволочи. Хотя, конечно, мы таковы в любом случае, чтобы мы ни предприняли и как бы не среагировали.

Я съела все, что было в холодильнике, запила ТиГуанИнем и смотрю как И. играет в игрушку какую-то.
Пытаюсь понять и прочувствовать всЕ, что было сказало вчера, что было отложено на сегодня и безумно боюсь спросить правда ли это все, или же нет? хотя какой уж там... когда человек пьян и льет слезы. А я сказала ему, что люблю, только не уверена, что он помнит. И это тоже вызвало реакцию бурную.
Но я все же не знаю, не знаю, НЕ ЗНАЮ, как вот принять такое???
Смотрю наверх и оттуда на меня тоже смотрят. И им тоже жаль, и словно ничего не происходит, словно все как во сне, который однажды, Как бы банально это не звучало, закончится и пустая одинокая реальность начнет терзать душу и сердце. А сверху также будут смотреть и разводить руками, и я буду поступать также, думая "судьба". Хотя кто знает как все будет? Я вижу много вариантов и цепочек.

Или не вижу ничего совсем.

"Об одном прошу - утешь душу грешную,
Об одном молю - спой мне колыбельную,
Я велю всем птицам замолчать,
Лишь бы ты была со мною нежной,
Как и прежде..."

Вспышками пыхают молнии над головой,
Хорошо сидеть на балконе с тобой,
Обезумевши от потери потерь,
Рвется из сердца огненный зверь.

устала от Пекина.

в воскресение меня вывернуло на изнанку, всю поднаготную вместе с глубинами ума. и не ума.
для чего мне все это было нужно - теперь понятно.
Хотя, Все же, не понятно.

Если бы пульсация точки смерти у того, кто меня диагностировал, оказалась бы верной и впопад - я бы обрадовалась.
Хочется быстро, но печально издохнуть.

И я бессмысленна и все, что я делаю в том числе.

На хуй.

"Я сделаю из Кундав*** человека!!!"
И не обману.

Так много идей, что и рассказать не о чем)

События, источником которых является идейность моей головы - обременительны.
Веселюсь по выходным и никак не могу решить уезжать или оставаться?
Ничего не делаю для того, чтоб остаться в мск, никакой подготовки к универу.
Если учиться - то уже знаю где хочу точно и чему..Но это кажется нереальным.
С другой стороны, я не ожидала таких явных глобальных перемен в окружении. Все вокруг поголовно стали вдруг близкими и родными, ни с кем не хочется прощаться, а хочется наоборот, любить их больше, холеть и лелеять..
Австралиец периодически ломает у меня что-то в голове, но откуда-то я научилась держать себя в руках.
Сегодня познакомилась с девушкой Викой и ее парнем Егором. Оба одеты как йоги, чем и занимаются, она преподает кундалини йогу.(совпадения какие). У парниши порезаны руки (старые шрамы), говорит, отходняк от ЛСД и вроде отошел (хорошо, не в мир иной).. почему мне такие вечно попадаются? У меня явно что-то не так с кармой. Но такие люди всегда интересные..почему?

Я вся пульсирую.
ПОд пальцами БУМ БУМ БАМ.

Вселенная, пора поднатужиться.