The only way out..is IN!

ВОзвратилася в Москву. "Дом - это не место, дом - это люди" - тоже не верное высказывание. Хорошо, что люди есть, очень хорошо!
ТОлько чувствуется все сильнее, что пора менять все совсем. следовать пути более глубокому.

А что я в пещерах Лавры видела - это ОГОГО!!! "мертвые с косами стоятЪ - и тишина.." сильное место, много истории.
И. поразил мне глубже всего, глубже любого места, любой галлюцинации. ТО, что он говорил, то, что делал, как смотрел, и от того, что увиделось, не стало лучше. Все осталось как было, глупо было надеяться, что все вот так в Киеве будет ясно. Да.
нет связанных мыслей, есть стремление к целостности.
На сем откладываю комп и раскланяюсь - пойду вздремну.

буду копить на Индию.

*Почесывая затылок и щупая горящие уши ( и кому только взбредет в голову ругать меня в такой поздний час..) подумываю о том, что на этом фоне читать невозможно*.
Слушаю Бейонс, всякие ранимо-трагические песни про любовь, про HALO и т.д., а за окном дождь кап-кап, я грущу, что не в Пекине, что не сижу на балконе с Сашкой, не курю сигарету задумчиво глядя на осеннее заоконье, а ветер не дует мне в волосы. Осень, кстати, и ранняя весна - мои самые любимые времена года в Пекине.
В Москве же, сегодня носки в кроссовках превращались в черную нефтяного цвета кашу, чааавкали.. И., купил мне сапоги резиновые, бежевые. *вот тут я запнулась и не знаю как дальше выразить свои эмоции*, было это после того, как он показывал мне фотографии со старого iPhone, принадлежавшего близкому человеку. И тут я как собака - все понимаю, только сделать ничего не могу, с собой не могу, тело реагирует слезами само по себе.
Вероятно мы едем в Киев на его ДР, к Игорю, у которого тоже ДР.
С квартирой решится все в воскресенье, с работой тоже надо дорешать, с Новым Годом - вообще не ясно. И. едет в круиз на яхте с друзьями, билеты купил. Не даю себе возможности сильно думать об этом и расстраиваться, я надеюсь на поездку тоже, но в таком случае либо в Индию, либо в Прагу. Не знаю чего на самом деле хочет И., мне кажется, чтоб я оставила его в покое.
Дура.

Дочитываю 3-ю книгу Гессе - "Дэмиан"... в абсолютнейшем восторге, как и от всех остальных, даже не могу выделить одну. Да, сильнейшая "Игра в Бисер", но какая нравится больше? все хором) Следующей начну читать "Степной волк". Есть желание прочитать все в оригинале, на немецком.. кто знает..?
А затем возьмусь за Гурджиева. Три толстых тома.
И Анчаров.
И параллельно буду изучать книгу по мастерской игре в Го..

ЫЫЫть. Пишу все это, а внутри все время безостановочно скучаю и думаю об И.

Те, кого мы не любим изнутри, или просто любим, или очень любим, но как просто друзей - они все такие хорошие, с ними так просто и легко.
Но те, кто действительно значим и драгоценен нам - с ними всегда сложно, всегда тяжело и после очередного общения хочется свернуться в позу эмбриона, между коленей чтоб одеяло непременно ватное.. и горько-горько плакать, воя и пуская сопли на чистую простыню, которая пахнет то ли чужим домом, то ли маминым.. И от этого плакать еще сильнее, потому что тот, от кого объятий ждешь всего сильнее - тот спит где-то в другом доме, а вероятно и тоже слюни пускает на простыни, возможно свои, возможно делил их с кем-то когда-то, да и теперь возможно не делит. ТОлько ты знаешь, что для тебя он - единственный, а ты для него - сомнительно. Пусть ты и "лапочка" и "мася" и "любимая рыжая", пусть он и с тобой время проводит свое драгоценное, но ты знаешь, точно-приточно знаешь, что внутри не ты для него такая важная, а она, ныне не существующая, но невероятно значимая и единственная, та, с которой он точно был всегда счастлив, а если и не всегда это понимал, то сейчас точно понимает, что я - это не она. И я - это не какая-то другая она, которая могла бы быть, еслиб он не встретил меня, не заинтересовался..Да и выбор его собственный с тобой быть, насильно мил не будешь - верно это, но только после очередной встречи не помнишь как до дома добралась, как в ванной оказалась, а голова между коленей зажата и руки пальцами в волосы вплетаются, а внутри все жмет и из глаз капает, больно так сильно, что ты каждый раз, как впервые. потому что, возможно, и впервые так сильно.. только никак понять не можешь, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ именно с ним так невозможно хорошо, и так одновременно плохо? И наперед знаешь, что плохо все будет, что никогда у вас ничего не получится, потому что получается не так все, и что много еще жидкостей вытечет, пока не закончится эта ваша странная любовь. И лучше б не знать наперед, не слышать этих шепотов, твердящих изо дня в день одно и то же, не причитать им словами, в роде "не лезьте в мою личную жииизнь!"

Моя мама - очень смешная.

Я: -ООх, столько дней рождений тут намечается..Чо делать-то? где денег взять? ПРодамся, точно..
Мама: -Да, давай. От тебя не убудет. Заодно потрахаешься..)))


Я влюблена по самые мурашища и розовые сопли размазаны по мозгам. Да так, что обнимала бы, гладила, смотрела бы в глаза преданно и молчала, держала за руки, шептала на ушко, а ночью, когда совсем-совсем тихо и темно - пальцы вплетала бы в волосы, чтобы носом к носу, дыхание одно на двоих... (Вот тут я даже сама удивилась..себе.)

Писать больше не о чем. Все остальное - рутина и банальная о-бы-то-валь-щи-на!

Свернусь в клубок, тихонько поплачу. Поплачу также о том, что нету панциря у меня, потому что он бы являлся и защитой мне, и домом, и местом уединения. Нету ничего такого, а так охота!! Плохо, плохо, плохо, очень очень внутренне плохо мне!!!
Нету силы, нету веры.
Есть только от-чая-ние.

Она думала, что зовут его Вася, а он думал, что она брюнетка.
Так и жили они душа в душу пока гроза не началась.
А тогда и волосы ее приняли светло-русый окрас, и его окликнула по имени "Петя" на улице бывшая одноклассница.

Я уеду однажды навсегда. Или улечу. Второй вариант мне нравится. И скорее бы!!!

«На коже засуха и редеющей лес из иссини изумрудных елей... Чудище тишины.
Крадеться за тобой в фонарно ночном освещении,
ты оборачиваешьсяи смотришь в молчание. Ведь крадется оно только за теми, кто не умеет молчать.
Чудище тишины – это всего лишь урок для человека, но для чего Чудищу этот человек? В чем его урок?

Знаешь, мне бы хотелось стать одним на двоих чудищем,
без человеков за которыми мы ходим.
Бежать бы по всем этим местам,
в странных демонических движениях...

А что будет, если бежать так быстро,
что ветер уже свищет в горле,
что легкие наполнились мертвечиной,
а почки набрали полный рот камней?

...Бежать не срезая, не оббегая,
сломя голову, сломя весь мир
бежать.
А потом,

остановиться.

Остановиться и
нарисовать и спеть всё это, задыхаясь,
ведь только так же, мы приготовим Правду:
настоящую,человеческую.

Людей нет на земле.
Но Мы все время делаем что-то для них.»

Все такие умные. Ну такие умные... А толку нету. Ни в них, ни в их уме.
Все равно умрем мы все, да только бестолку.
Хари-кришна.

Вчера в не очень хорошем качестве, но на английском (ЙЕС!) мне удалось посмотреть сей прекрасный фильм! Да, еслиб не читала я книги - то весьма вероятно, кино бы мне показалось Говняненьким, но благодаря знаниям всей нужной книжной информации я многое просто додумывала, ссылаясь на то, что в кино, конечно же, всего не покажешь.
Обратила внимание, что Эдвард стал каким-то мерзковатым, на него даже не хотелось смотреть, хотя Джейкоб привлекал внимание довольно сильно, а также, его стая волкообразных друзей внешне мне нравились больше, чем компания вампирчиков. Ну может быть Карлайл еще ничего, и тот, который был на стороне зла. А так - они какие-то нетеплокровные, очень белые и особо красоты (той, что книжная) я там не увидела. Во всяком случае, в этой 3ей серии кино. Особенно бесили меня брови Эдварда, все время хотелось то ли расчесать их, то ли выщипать.. Но вот Белла порадовала своим внешним видом, она действительно красивая барышня... Хотя поцелуйчики в кино у них не получались особо романтичными (ОЧень жду, что же будет в 4ом эпизоде, когда у Бэллы с Эдвардом наконец случится долгожданный секис, и дальнейшая беременность), причем ни у одной пары. Ни одного красивого поцелуя. Опять же - додумывать все самой, как из книги.
Вообще по фильму (этому) Эдвард мне предстал каким-то не особо характерным героем, таким мямлей даже.. Не в сравнении с Джейкобом, хотя и Джейкоб мог бы быть более бойким, но это на мой взгляд. И, опять же, обращаю свое внимание, что стая волчков-оборотней, мальчиков и даже девочек, гораздо гораздо гораздо более красивые актеры по фильму, чем вампиры.
Далее. Весь фильм от начала до конца я мучилась выбором между Эдвардом и Джейкобом, между их образами. К концу фильма все-таки выбрала Эдварда, в силу некоторых соображений, например, его взрослость, мудрость и рассудительность, на этом можно закончить, но если рассматривать обоих кандидатур дальше - все время есть какие-то мысли разные, приводящие к мыслям, типо: "а хотя..." Ведь с Джейкобом и повеселее, и как-то радостнее. Но, возможность быть с ним меня радовала бы только в случае еслиб я сама была волком. ага.
В общем, фильм понравился (а вот музыкальное сопровождение - нет, в предыдущих двух было лучше), я даже стала сожалеть, что удалила его с компа.. сегодня бы еще посмотрела.
СДелал вывод, что книга является одна из любимейших, на равне с Гарри Поттером и Земноморьем, а также, Властелином Колец. Из серии такой фэнтази. Очень по-детски, но эмоционально и простовато.. как мне нравится. Главное, что про любовь))

А сейчас читать пытаюсь Пелевина "П5", почему "пытаюсь" - потому что то,как я мучительно перелистываю страницы чтением назвать сложно. ПОсматриваю на "Агхору", для перечитывания, но нету согласия мирного.

После перепросмотра всех сезонов "Scrubs" за последний месяц, у меня в голове периодически разговаривают ДжейДи, доктор Кокс и Уборщик, что мне даже нравится. Наконец во мне проснулся заново циник, что мне импонирует, т.к. в Шаолине это вполне пригодится.
Работа такая)))

Очень странно. Включила iPod на Shuffle songs и впервые за неделю шафл оказался удачный с каждой последующей песней!!
Мир, люблю тебя!

пысы. иногда сидеть дома не вставая с кровати или не ыходя с балкона - очень даже кстати. когда сниться картошка пюре за 200 юаней и полнейшее одиночество, а открываешь глаза и думаешь "а ведь завтра уже мой братишка будет тут со мной и я смогу поделиться с ним частицей того, что я тут пережила за 5 лет..и нету большей радости в душе моей! потому что не с каждым хочется делиться этим.. зато всегда буду знать, что есть кое-кто, кто мне родной по крови и понимает все это".
АААРРРРРИИИВААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!