The only way out..is IN!

Надо отписаться жешь!

С мамой на кухне, с фруктами, салатом оливье (не стали утруждать себя на большее), с шампанским)) В сердце - много любви, в голове - абсолютный порядок, за окном красота и падает пушистый снег.
Звонили из Маями и поздравляли - это было самое приятное поздравление))
И. в Турции на яхте, я не завидую этому, просто хочу уехать как только будет возможность.. и не в Турцию, а куда по-интереснее)

Вчера меня наконец озарило, что пора бы привести себя в порядок, серьезно заняться йогой, своим внутренним миром и цигун.

Иду на курсы блоггеров, начну уже по-настоящему делать то, что всегда нравилось - вот с чего начинается год))

С любовью ничего не знаю. Пусть она есть!

С Новым годом!!!

Страсть, терпение и намерение - вот что главное. А коты и кролики создадут нужный уют и заботу.

Желаю себе в новом году реализацию творческих потенциалов
совершенствование в любви и личной жизни
много денег.

"В девяноста девяти случаях из ста то, что люди называют любовью, на самом деле или их предрассудки и суеверия, или их себялюбие. Истинной любовью будет лишь та, которая раскрывает все способности и таланты к творческой деятельности, которая освобождает дух человека."

Знайте твердо: до последнего момента надо верить и надеяться пробудить в человеке его святая святых. До последних сил сердца надо молить Жизнь о помощи заблуждающемуся, заблудившемуся или оступившемуся, ибо в каждом живет Она, а для Ее пробуждения нет ни законов логики человеческой, ни законов времени человеческого.

Держи сердце широко открытым. Следи, чтобы ни один его лепесток не закрылся. Лей молча любовь и не приходи в отчаяние, если человек не подбирает твоей любви, остается спокойным и не-просветленным. Не думай о последствиях, но всегда действуй сей-час.
Действовать не значит всегда и молниеносно побеждать. Это значит только всегда вносить пробуждение в дух человека, хотя бы вовне это имело вид, что ты не принес человеку мгновенного успокоения.

Сострадать — значит прежде всего мужаться. Так мужаться, чтобы бесстрашное, чистое сердце могло свободно лить свою любовь. А любовь, пощада и защита — это далеко не всегда ласковое, потакающее слово. Это и укор, это и удар любящей руки, если она видит, как падает дух человека, чтобы трамплином своей силы подкинуть огня в снижающийся дух и энергию человека. Это и на-града за текущий день, прожитый в чистоте и творчестве.

Не отчаивайся, не считай себя бессильным в иные моменты жизни, когда стоишь перед скорбью и смятением человека и дума-ешь, что не можешь ему помочь. Нет таких моментов, где бы чистая любовь и истинное сострадание были бессильны, не услышаны теми, к кому ты их направляешь, и оставлены без ответа. Правда, не всегда твои чистые силы проявляются мгновенно внешней по-мощью встречному. Факты внешнего благополучия, единственное, что ценят люди как помощь, далеко не всегда составляют истинную помощь. Но каждое мгновение, когда ты вылил помощь любви, как самую простую доброту, ты ввел своего встречного в единственный путь чистой жизни на земле: в путь единения в мужестве, красоте и бесстрашии.
Разбив в сердце и уме страдальца предвзятое представление, что Жизнь вооружилась против него, что его грехам нет прощения, что будучи грешным, он не может уже выйти на путь Света и нести этот Свет другим, ты разбиваешь перегородки авторитетов и пред-рассудков и создаешь ему новые борозды, куда потечет его мысль с этого мгновения.

Я знала, что все будет так и тупо ждала когда же он уже не выдержит?! Потому что мне снились сны, где я видела чем все закончится. Потому что когда мы спали вместе, у меня ни разу не возникло ощущения, что он СО МНОЙ.
8 месяцев, пара литров слез, его-по жене, моих-по нему.
Сегодня я с опухшим лицом встречаю рождественское утро, абсолютно одна, с назойливыми соседями сверху, у которых ремонт, они ставят окна прям у меня на голове. Мне сначала даже двигаться не хотелось, снились сны, что мы с Ильей на какой-то мега-тусовке, с его прекрасными друзьями, и я вижу как сильно я ему неприятна, потом мы съедаем по какой-то таблетке (наверное экстази) и меня крутит со страшной скоростью. Я теряю мобильный телефон, фотоаппарат, а самое главное - Илью. Его нет нигде и это самое ужасное, что может произойти. А вокруг меня высокие красивые люди, которые пришли в красивый дом на какой-то закрытый банкет, и я вижу как эти люди сияют счастьем, энергией, благополучием. Они смеются надо мной, т.к. я бегаю среди них и не могу найти того, кто мне так важен, того, кого я так сильно люблю.
Потом я просыпаюсь. Вообще-то, вчера я хорошенько надралась ромом с колой, голова кружится до сих пор..

Да, я слишком сильно пыталась его изменить, думала, что его жизнь без некоторых вещей будет лучше и он сможет, мы сможем вместе справиться со всеми трудностями и его, и моими, а затем доверившись друг другу окончательно - сможем жить вместе, окунаясь в океаны наших глаз со взаимной радостью и любовью.
Но это моя какая-то утопия, первая большая любовь. Он удивительный. Он совсем не такой как все, у него необычно работает голова, не знаю за что бог наградил его такой личностью и такой судьбой?! И почему я познакомилась с ним - тоже не знаю.

Вообще, подводя итоги этого года, могу уверено сказать, что я рассталась с 2мя мужчинами, которые очень долго влияли на мою жизнь (Патрик и Гена), переживала это тяжело, попала в идиотскую передрягу с австралийцем Мэтом, узнала что такое измена. ПОзнакомилась с Ильей, зная, что никогда ничего у нас не выйдет, я, веря в лучшее, решила окунуться в любовь. Да, времени прошло мало, я могла бы сильнее измениться. Но вчера он сидел напротив меня и говорил, что ничего у нас не получится, потому что он - это он, а я - это я. И у нас действительно разные миры, из своего мира я никогда не уйду. Уж не знаю по какой причине, но хоть и безумно сложно ВЕРИТЬ, я верю, что все это не напрасно, я имею в виду целительство и практика цигун, вообще строение мира не объяснить и замыслов не узнать никому, кроме создателя. А Илья понимает меня, он знает что и как, что к чему. Только его не волнует весь мир, его волнует только его собственный. А мой мир - он немного больше. Может это и не правильно и в действительности же стоит думать только о себе и своем мире заботиться, но я так не умею и не хочу. Потому что жить только для себя - скучно.
Вообщем, он ушел вчера, сказал, что так не может. Любит не меня, скучает не по мне. Оказалось также, что вот все эти наши с ним "отношения" были ошибочны, он хотел просто поддержки и тепла. Я предлагала как-то дружить. Но все было так неясно.. А теперь все встало на свои места.
Иногда мы отказываемся от очевидных фактов в пользу своих желаний. И тогда ничего не выходит, или выходит через жопу. Известно, что "На чужом несчастье счастья не построишь".

Я плакала, плакала, плакала, выла, избавилась от пары кг веса, наверное, а утром позвонила другу и поеду с ним гулять. К черту любовь. До поры, до времени.

"Бог умер" - так говорил Заратустра.

Дурочка сидит у монитора и плачет.
На ней синяя жилетка и оранжевые шаолиньские штаны.
Она дома одна, как и мечтала об этом долго... но мечтала, чтобы он мог приходить к ней, когда захочет, и ведь она точно знала, что хотел он этого всегда.
Она даже пьет вино и хмель ударяет в голову.
Несчастная барышня сходила на йогу, поулыбалась людям, ей Таня поправила спинку..
До дома ее подвез взрослый одинокий мужчина, он хороший.
Но у монитора она одна. С всем пониманием и осознанностью проклятой знает, что расставания - это часть жизни. Даже с любимыми.
И все смотрит на экран мобильного телефона, или окошечко скайпа... ведь, может, он мудрее и напишет.
Но, по-ходу, он такой же дурачок.
а может и хуже ((.

Я совсем не понимаю мужчин вокруг меня, но следую совету мастера - просто принимаю все.
Очень инетересны мне их отзывы о себе, они забавные. Я не прошу себя комментировать, но им так со мной изначально по неведомой причине, видимо, комфортно, что они позволяют говорить все, что им вздумается. Но если бы они знали, что я себе в голове думаю - они бы и не стали пытаться.
Потому что думаю я, например, о шаманах. Или ищу то, какой на этот раз урок мне стоит вынести из ситуации.
А еще учусь (довольно интенсивно) не забивать голову глупостями и позволять себе делать то, что хочется. Сама я это называю "ШАЛИТЬ".
Также учусь взращивать доброту, причем учусь этому у младшей сестренки. Я знаю, что я добрая, но какая-то критично-невозможно-идеализировано-придирчивая. И ленивая. Да, с самокритикой тоже работаю. правда...с этим не так просто разобраться.

Сильное желание уехать из России снова. Только на этот раз туда, где тепло. или очень красиво.

Я записалась на курсы живописи)) ммм.

Все отнято: и сила, и любовь.
В немилый город брошенное тело
Не радо солнцу. Чувствую, что кровь
Во мне уже совсем похолодела.

Веселой Музы нрав не узнаю:
Она глядит и слова не проронит,
А голову в веночке темном клонит,
Изнеможенная, на грудь мою.

И только совесть с каждым днем страшней
Беснуется: великой хочет дани.
Закрыв лицо, я отвечала ей...
Но больше нет ни слез, ни оправданий.
1916. Севастополь

Ты выдумал меня. Такой на свете нет,
Такой на свете быть не может.
Ни врач не исцелит, не утолит поэт, -
Тень призрака тебя и день, и ночь тревожит.
Мы встретились с тобой в невероятный год,
Когда уже иссякли мира силы,
Все было в трауре, все никло от невзгод,
И были свежи лишь могилы.
Без фонарей, как смоль был черен невский вал,
Глухая ночь вокруг стеной стояла…
Так вот когда тебя мой голос вызывал!
Что делала - сама еще не понимала.
И ты пришел ко мне, как бы звездой ведом,
По осени трагической ступая,
В тот навсегда опустошенный дом,
Откуда унеслась стихов сожженных стая.
1956

В связи с перенесением тяжелой ангины я подверглась не менее тяжелому мозговому анализу и перерасчету. Переоценка ценностей произошла, если хотите.
Да. Сначала я и впрямь собиралась написать обо всем, что приходило мне на ум, но остановиться решила на самом главном открытии, открытии внутреннего устроя собственной души. Из всех данных мне моим умом предложений усовершествования на выбор, неожиданно для себя я поняла нечто самое важное, на 100% абсолютное.

Кажется, я проделывала свой медленный путь из кухни в комнату с мыслями о фотографии, затем села на стул около окошка (причем меня ломало от температура и горло болело сильно и неприятно), посмотрела на сияющую всю из себя Lotte Plaza, лифты, которые ездили вниз-вверх-вниз-вверх, мигая мне и красным, и синим и даже зеленым, а на входе стояли лошади и конюхи (однако ж! ). Тут мне вспомнились слова мамы, которая рассказывала как в прошлом году ее красиво украсили (а я не видела этого - ясное дело), представила снег, снежинки под фонарным освещением, а тут и Новый год перед глазами предстал...
И я точно-приточно прочувствовала, как мне необходимо в этот замечательный праздник в этом году держать ТОГО САМОГО за руку и поцеловать его волшебные губы в бой курантов. И, непременно, чтоб это было со всей страстью, взаимным желанием и отсутствием вступительных речей, вообще слов и их следов не должно быть.

Глядя тоскливо в бежево-белую стену, умом-то я как раз и понимаю, что все будет наоборот( И пройдет мой чудесный, волшебный любимый праздник как раз ровно так, как я не хочу. В одиночестве.

И тут мне больше и сказать нечего. Вздыхаю(

После таких открываний внутреннего мира друг другу и признаний с разговорами, выходя в наш прекрасный большой мир и покрываясь снова шелухой - грустно становится. Но теперь на все смотрю уже иначе - сквозь.
Все равно много потаенных мест еще осталось и у него и у меня, осталось также научиться течь по спирали, как ДНК код..
Люблю.