Я знала, что все будет так и тупо ждала когда же он уже не выдержит?! Потому что мне снились сны, где я видела чем все закончится. Потому что когда мы спали вместе, у меня ни разу не возникло ощущения, что он СО МНОЙ.
8 месяцев, пара литров слез, его-по жене, моих-по нему.
Сегодня я с опухшим лицом встречаю рождественское утро, абсолютно одна, с назойливыми соседями сверху, у которых ремонт, они ставят окна прям у меня на голове. Мне сначала даже двигаться не хотелось, снились сны, что мы с Ильей на какой-то мега-тусовке, с его прекрасными друзьями, и я вижу как сильно я ему неприятна, потом мы съедаем по какой-то таблетке (наверное экстази) и меня крутит со страшной скоростью. Я теряю мобильный телефон, фотоаппарат, а самое главное - Илью. Его нет нигде и это самое ужасное, что может произойти. А вокруг меня высокие красивые люди, которые пришли в красивый дом на какой-то закрытый банкет, и я вижу как эти люди сияют счастьем, энергией, благополучием. Они смеются надо мной, т.к. я бегаю среди них и не могу найти того, кто мне так важен, того, кого я так сильно люблю.
Потом я просыпаюсь. Вообще-то, вчера я хорошенько надралась ромом с колой, голова кружится до сих пор..

Да, я слишком сильно пыталась его изменить, думала, что его жизнь без некоторых вещей будет лучше и он сможет, мы сможем вместе справиться со всеми трудностями и его, и моими, а затем доверившись друг другу окончательно - сможем жить вместе, окунаясь в океаны наших глаз со взаимной радостью и любовью.
Но это моя какая-то утопия, первая большая любовь. Он удивительный. Он совсем не такой как все, у него необычно работает голова, не знаю за что бог наградил его такой личностью и такой судьбой?! И почему я познакомилась с ним - тоже не знаю.

Вообще, подводя итоги этого года, могу уверено сказать, что я рассталась с 2мя мужчинами, которые очень долго влияли на мою жизнь (Патрик и Гена), переживала это тяжело, попала в идиотскую передрягу с австралийцем Мэтом, узнала что такое измена. ПОзнакомилась с Ильей, зная, что никогда ничего у нас не выйдет, я, веря в лучшее, решила окунуться в любовь. Да, времени прошло мало, я могла бы сильнее измениться. Но вчера он сидел напротив меня и говорил, что ничего у нас не получится, потому что он - это он, а я - это я. И у нас действительно разные миры, из своего мира я никогда не уйду. Уж не знаю по какой причине, но хоть и безумно сложно ВЕРИТЬ, я верю, что все это не напрасно, я имею в виду целительство и практика цигун, вообще строение мира не объяснить и замыслов не узнать никому, кроме создателя. А Илья понимает меня, он знает что и как, что к чему. Только его не волнует весь мир, его волнует только его собственный. А мой мир - он немного больше. Может это и не правильно и в действительности же стоит думать только о себе и своем мире заботиться, но я так не умею и не хочу. Потому что жить только для себя - скучно.
Вообщем, он ушел вчера, сказал, что так не может. Любит не меня, скучает не по мне. Оказалось также, что вот все эти наши с ним "отношения" были ошибочны, он хотел просто поддержки и тепла. Я предлагала как-то дружить. Но все было так неясно.. А теперь все встало на свои места.
Иногда мы отказываемся от очевидных фактов в пользу своих желаний. И тогда ничего не выходит, или выходит через жопу. Известно, что "На чужом несчастье счастья не построишь".

Я плакала, плакала, плакала, выла, избавилась от пары кг веса, наверное, а утром позвонила другу и поеду с ним гулять. К черту любовь. До поры, до времени.

"Бог умер" - так говорил Заратустра.