Нету слов, чтобы выразить то мое состояние, в котором я сейчас нахожусь.
Сказать, что я просто неудачница-это не сказать ничего.
Представляешь, мы опоздали на поезд.Мы вышли за час до отправки, встали в 6 утра.А на улице у них в 6 утра пробки как у нас в 7 вечера.Мы опоздали всего на 10 минут.Обидно было, что билет поменять было не на что-остался только поезд, который нам изначально предложили, но там места только стоячие, а ехать 5 часов.
Пишу тебе сейчас и плачу от ужасной обиды.ПОтому что мы сейчас могли бы быть уже там.Еще меня таксист обсчитал и не додал сдачу, а потом я поссорилась с Яной, но не буду говорить про нее, мне от этого еще труднее писать.Вообщем я пошла в одну сторону, а она в другую.С 7 утра и до 12 я где-то шлялась по улицам с ощущением, будто я с другой планеты.Знаешь почему так?Потому что когда у человека есть какая-то мечта, он идет к ней долго, он думает об этом, он уже почти добился, а потом раз-и все рушится.Самое говняное во всем этом-мне вообще ничего больше не хочется.Может показаться смешным то, что я плчу и так расстраиваюсь из-за какого-то дуратского моря, еще неизвестно что там и как.Но, понимаешь, наверное только сейчас и тут я осознаю как мне одиноко.Ты знаешь, что я одна я бы сюда не поехала ни за что и вообщем-то согласилась ехать, потому что узнала, что Яна поедет, потому что обрадовалась, что буду тут не одна, а с подругой, с поддержкой.А получается, что ехала с Яной, а осталась одна в своих идеях и желаниях.А ты знаешь, что я люблю когда вокруг люди, когда близкие и т.д. и т.п.А тут получается, что я тащу себя и еще кого-то все время.
Я когда маме недавно звонила и говорила, что я не могу все одна делать, не могу одна за двоих хотеть ехать на море, мама сказала, что я это делаю не для кого-то, а для себя.И нет разницы сколько билетов брать: один или два.
Есть разница.Для меня она есть.Я не могу делать только для себя, гораздо приятнее делать что-то для кого-то.Но когда понимаешь, что этому человеку вообщем-то НАСРАТЬ на тебя и твои идеи...вот тут становится обидно.
И я не знаю теперь, что буду делать.Мне кажется, что такая хрень будет теперь со всеми моими желаниями.Они просто будут неосуществляться.А тут одна я подохну, замкнусь в себе и все.Два раза за год общаться с людьми-это слишком мало.
Если можешь-поддержи меня добрым словом, напиши мне что-нибудь оптимистичное, а то меня душит обида, обида, обида, обида и боль.
И я все время плачу и не могу остановиться.