А также весь день думала о ревности, о глупости и позитивном отношении к жизни.
Давно заметила, что когда ситуация складывается определенным образом, если ты переживаешь и ищешь выход из нее ( в первую очередь для себя внутри, чтобы можно было ее принять и успокоиться, идти дальше) - приходят люди, ты слышишь нужные фразы, приносят книги, которые меняют отношение в нужную сторону, иногда совершенно незнакомые люди хлопают по плечу в метро и говорят: "Девушка, вы такая красивая и солнечная, вам не надо грустить! Свети!" и улыбка расползается на все лицо, а слезы накатываются на глаза, потому что люди - добрые, природа у них такая. Хотя Ванга говорила, что люди становятся злее и злее. Доверять особо некому, да и не за чем. Ведь доверяешь не только тело, ум, заботу, милость, откровения.. доверяешь душу.
Мне часто в детстве и потом тоже хотелось быть одной, мне было так очень комфортно, не было одиноко, потому что я всегда знала, что есть Бог, который меня слышит и помогает. Все, что происходило я принимала как должное, хотя бы пыталась, если было очень непросто внутри согласиться с тем, что происходит. И часто понимала, что то, чего я думаю, что хочу, чего желаю - на самом деле это не то, что мне нужно. Не то, что хочет душа. "What's for you - will not pass you by" - если идти простив себя - будет получаться только жопа.
Сегодня был хороший день, особенно сравнивая со вчера. Вчера я как овощное подавленное рагу плыла по мокрой Москве с любимой женщиной, а когда мы сидели в суши-баре, а вокруг нас были одни беременные - я невольно начала умиляться и смеяться от души. А потом спала с будущей мамашей на одной кровати и чувствовала себя Тетей Алей, которая вскоре будет няньчить Маааасююю!! В потоке людей просто забыться. Смотришь во внутрь - ой ой ой. Дома было плохо, хотелось бежать, а бежать некуда.. ну отчасти, конечно. Мне даже предложили пожить в свободной квартире на окраине, вот как бывает, приходит помощь их ниоткуда.
Потом снились сны такие жуткие, что рассказывать не хочу. Спать получается с трудом, а лучше не спать совсем, там бывает так страшно и реально, что при пробуждении мне кажется, что я отсутствовала миллион лет. Ночная командировка, блин) ОТкрываю утром глаза, а мне говорят, что снег идет (а радостно уже от того, что я не одна в этой комнате и что меня держит за руку самая моя близкая подруга, которая знает про меня такое, чего не знает никто, и что вот именно сегодня она тут со мной, такая вся светящаяся, добрая, шутит, смеется, и издевается цинично над моим настроением страдания.. смешно это все, когда вспоминаю. А, кстати, многие вещи действительно смешные, когда анализируешь и смотришь на них через какое-то время. И в телефоне смс: "С новым годом! За окном первое января! ))" и улыбаюсь опять, потому что прежде чем прочитать смс, я сама долго лежала и смотрела на падающий снег в полном оцепенении, вспоминая 1 января 2011 в полном одиночестве и тишине такой звенящей, что хотелось прям поклясться перед кем-нибудь, что никогда вот такого больше не будет!
Вечером было интересно пить эспрессо, запивая пивом и просматривать с приятелем распечатки миллиона вариантов квартир, помогала расфасовать. Ни слова о личном, о работе и о жизни - кайф.
Резиновые сапоги на ногах - это незаменимость. По лужам!
Утром еще новость была про Астану - у меня уже есть билет на 21. И радость и.. опять одна. Планировала одно, получилось другое. Но это уже нормально, я привыкла и не ожидала ничего иного. Если человек, которому ты отдаешь все, что можешь, все, что у тебя есть - не замечает и не берет этого - что тут поделать? нужно ему другое, значит. Я не тиран, потому что пообещала никогда не быть такой, как мой папа или мама, потому что я знаю что это и жить с этим невозможно.
Один мой даааавнейший друг (который сегодня, кстати, впервые отказал мне в помощи кое-какой, за что я его уважаю сильно) выразился как-то про любовь примерно так: Любовь - это предмет собственного выбора. На каком-то неосознанном уровне мы понимаем нравится нам тот или иной человек или нет. А уже только осознанно мы можем выбрать его для того, чтобы любить или не любить. КОнечно же, все рецепторы должны согласиться, а те, что не согласны - с ними можно договориться. В какой-то мере, я согласна с этим его выводом. И тут уже начались мои размышления о ревности. Считается, что ревнуют те, кто сам гуляет "налево", либо же слишком неуверенные и слабые люди. Но как можно ревновать человека, который уже вот буквально у тебя под кожей живет? Я в своей жизни всегда сама выбирала с кем мне быть и для чего. Но если я с человеком и говорю, что люблю его - так кудаж я денусь? Любовь она если есть - она никуда не денется. Нельзя любить и предать человека. Если предательство произошло - значит было что угодно, кроме любви. И любовь - да, слепа.

Мне плохо внутри. Что бы мы не делали, что бы с нами не происходило - единственное, что действительно оправдывает слезы горечи - это слезы во время любовных переживаний. Мы живы, пока не умерли. Пока мы живы - можно все изменить в своей жизни. Сделать так, как хочется или же так, чтоб было как минимум комфортно и радостно жить. Но мы никогда не сможем влиять на других в сфере любви. Это такая большая концепция, что о ней бесконечно можно говорить и писать и каждый раз для каждого все будет по-разному. Переживания этого чувства они безграничны. Можно любить всех людей, быть с ними добрым. Можно помогать бабушкам спускаться с автобуса или улыбясь уступить место беременной. А также, разбудить пьяного в метро на конечной остановке. ТАкие мелочи, но они не от ума идут, никогда не от ума. А всегда от любви к ближнему своему. И когда мне говорят, что на других плевать, что людей кто-то не любит - чушь такая. Если ты уже хоть кому-то улыбаешься - как же это не любовь?
Мне плохо внутри, если образно говорить - будто у меня нож в сердце. Когда его не трогаешь - не болит. Как только внимание на него - он разрезает мне сердце. И вот он там.
Это не значит ничего. Это даже хорошо. Это дает ощущения того, что я жива и что не глыба льда, что любовь удивительное чувство и что оно никуда никогда не денется.

А также, снова и снова я убеждаюсь в том, что сны у меня бывают пророческими.
Мы снился весь этот сердечный ад.
И как ни странно, я знаю, что не могу сказать как во всех фильмах про любовь - "Я разучилась верить. Я больше не доверяю никому"..
Буду также верить в людей. Наивно. И доверять и отдавать свою душу.
Любовь - это счастье на земле.
Я люблю.
Это круто.