The only way out..is IN!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уйду отсюда. Меня тут не любят.((

Череда сегодняшних событий выворачивает меня наизнанку.
Так хочу рассказать, а некому((
В другой раз.

Сколь не обещай себе НЕ ЖРАТЬ на ночь - как только зашкаливает "после одиннадцати" - я тянусь своими корючками к холодильнику, вытаскиваю всё, что можно адекватно съесть.. и ем. Сегодня повезло - отец сам достал сыр, хлеб, виноград, мюсли и чипсы. И мы это все пылесосом собственных ртов быстренько смели.
А до этого, Дениска накормил меня тортом (который я сама выбирала) под названием "Венгерская фантазия", очень фтопку. Слова никак не свяжутся в нить, чтобы их вписать, так что скажу коротко - Денис - чудо мое личное. Нет, он там тоже принадлежит кому-то и чему-то, но мне очень хочется думать, что он мой личный персоныльный друг, о котором я всегда мечтала и путь он будет всегда. Пусть?!

Билет поменян на 10 апреля, Москва начинает расцветать для меня многими яркими цветами, выползающими отовсюду, даже из-под земли. И когда меня действительно стали терзать кошмары и мысли о том, что я совершаю смертный грех, меняя билет, я всегда вспоминала Дашу, и ее слова: "Мастер звонил, писал, чтобы я возвращалась, а я сходила с одного поезда и садилась в другой, уезжая всю дальше и дальше от Пекина в Тибет, туда, куда я мечтала попасть". Но мне никто не звонит и не держит, но смысл этих слов Дашиных и некоторых личностей в отдельности заставляет меня думать, что я все делаю правильно. Хватит уже быть тупым амебным существом, которое следует только течению внешнему, но надо думать, полагать, что наконец-то я вышла на некое внутреннее, собственное течение, нашла свой ДАО, в конце которого стоят те, кто меня однажда встретят, но сейчас они лично ведут меня сквозь эти шипы и колючки (сразу вспоминается мультик "Спящая красавица", момент, когда принц едет в логово какого-то там то ли дракона, то ли еще кого, вообщем, в обитель зла, пробиваясь через кустистые колючки), освещая светом из своих сердец мой путь. И вчера благодаря Тане на йоге я словно вернулась в это состояние себя, словно проснулась и вспомнила кто я и откуда. Это так здорово.. словно страхи куда-то исчезли и пришла новая уверенность, которой не было раньше.

Меня зовут пить чай, и я удаляюсь.

Вся с головой ушла в чувства и запуталась в событиях.
Когда ум четок - происходящее контролируемо.

Но все-равно не ясен мне замысел неба, по ка не ясен...
Не возьмут меня в литературный((

Вот и я попала под его влияние.
Вот и я чувствую себя безнадежной бездарностью.
Вот и я снова понимаю как же я неудачна и несчастливааа.......
И стишки я пишу дииибильные ааабсолютно.
Вот новый:



Ох, ну и хрень-блин-я...

Надо сменить дизайн дневника.

"А я вообще не люблю театр Вахтангова, такой отстой полный!!!" - кричала какая-то бабенка, шествуя по улицам арбата. А, да, и Арбат она тоже ненавидит (с ее слов).
Глупость полнейшая.
Вахтангова значительно больше, ярче и приятнее, чем, например, Ленком. И актеры какие потрясающие! Сегодня и вчера ходили на спектакли. Вчера это был "Мадмуазель Нетуш", а сегдоня "Дядя Ваня".
Когда сегодня занавес раздвинулся и я увидела прямо перед собой (сидели в первом ряду партера) прекрасного, ВЕЛИКОЛЕПНОГО Вдовченкова - очередной раз почувствовала какая же жизнь прекрасная. Охуительно. А затем на сцене появился Маковецкий.. и тут у меня совсем слов нет. Почему я в таком восторженном удивлении? Потому что, касаясь самого спектакля - пьесу я не читала. До нынешнего дня - не знала об этом ничего. Но актеров этих люблю с детства, с фильма "Бригада" и клипа Алсу "Зимний сон". Да и не то, чтобы по театрам я часто хожу в Пекине! Мне не очень нравится китайское искусство, во всяком случае - театральное, кинематографическое - точно.
Но наше!..

Начала сегодня снова вести семинар, жизнь снова обрела смысл, хоть я и путалась в словах, нервничала и переживала от странного тумана, похитившего мой мозг и от этого соображала я туго. Но учить других цигун и лечить - большая радость. Для души.
Но я заскучала такой тууучной тоской, она меня укутывает со всех сторон, постепенно закрадываясь с самое нутро. Заскучала по фотографии. Не буду разливать тут сопли об этом, не позволяю себе об этом думать, пока у меня нет камеры(
На семинаре был Г., неожиданно приехал сделать мне сюрпрайз, у него это получилось! Но он немного подговнил мне мои планы этим самым явлением себя, т.к. планировала я прогуляться по Метрополису в поисках хоть какого-то нового шмотья.. Вместо этого мы прокатились по мск, потому что я решила, что хоть поесть мне где-то надо, но вдруг внезапно Г. объявил о том, что вообще-то ему надо ехать домой, а это означало, что мне надо будет тупо в одиночестве где-то проводить время 2 часа.(это страшный эгоизм). И тут из моей голодной души оторвался кусок самого большого дерьма, видимо, налипшего за последнее время, и я начала злиться (с голоду, видимо), что он не обдумал раньше, что помимо его планов, есть еще мои, о которых я предупредила, но о своих он мне ничего не сказал. Как-то это было неожиданно непродумано с его стороны. Наверное, злило меня именно то, что обычно у него все четко и ясно в голове, продумано до мелочей и расчитано (во всяком случае, мне хочется в это верить, потому что это качество в мужчине для меня важно, и оно у него есть), а тут какая-то белеберда вышла. Но я тоже..дура! Не могла справиться со своим идиоэгоизмом, попрощалась, отправила его домой, а сама, вопреки желанию, пошла есть в невкусных Кофе Хаус, невкусную еду, не получая пищевого удовлетворения(( Когда зашла туда, обернувшись...увидела Г., следовавшего за мной. Ух. Кинулась бы на шею и расцеловала, но дуратская внешняя маска, которая почти зацементирована на мне - не позволила. Дура, я же говорю. Ацетону мне!
Меня сейчас все устраивает, такие отношения, когда есть чувства, но вместе не живем - дает мне ощущение свободы и независимости, которой я всегда добивалась и которую не чувствовала с Патриком. Тем не менее, я уже очень давно и вполне готова жить с мужчиной, иметь серьезные длительные постоянные отношения, которые у меня были и теперь закончились с треском, снаружи все устраивает, а внутри скребуться кошки, не желающие сидеть одни и кушать пустоту. И вообще. Я решила, что хочу замуж)) однако! Ну и дура же я, все-таки-и-и-ииии!!!!

УШла сегодня в 10 из дома, пришла в 12. МНе нравится такой график занятости, работы бы по-больше, чтобы время зря не тратить и о глупостях не думать.
Как же здорово пожинать плоды стольких лет терзаний и обучения, понимания непонимаемого.. Как же здорово заниматься тем, что не только нравится, но и развивает!

Все. спать!

"Я сижу у окна и за окном массивно,
Я любил не многих, однако, сильно". (с) Бродский.

Возвратилась из кино, на часах почти 4 утра, сон выклевывает мой мозг и заглушает память.
До входной двери я как-то медузно доплывала, объясню почему.
Смотрели "Алиса в стране чудес" с Г., он держал меня за руку, иногда даже за коленку. Но от любого прикосновения из моего нутра, откуда-то из области сердца, стремительно начинало выплескиваться нечто, никакими другими словами не объяснимое, кроме как океан, в котором, как и подобает моей фантазии, купался весь кинотеатр... Жуть.
И из его машины я также стремительно вытекала океаном, дотекла до подъезда и медузно вплыла в квартиру... Оно во мне, оно такое глубокое, что я не вижу ни дна, ни поверхности над! Океан я видела только по телевизору и на картинках, ни разу в живую, но я знаю что это, я чувствую его в себе внутри, всю эту бурю, глубину, эти мощи и толщи воды, он необъятен, он не заканчивается за горизонтом и не заканчивается этой планетой, он везде, во всем, его можно услышать, его можно потрогать. Это огромные волны, они теплые и мягкие, они укутывают и оберегают, когда к ним с любовью, и могут разрушить, когда с ненавистью..
Я очень люблю этот мир, эту планету, этих людей. Я готова помогать, лечить, учить, оберегать, хранить, развиваться, что угодно!
Но мне очень, очень хочется вернуться туда, откуда я пришла(((

даже не охота про Алису рассказывать((

И все-таки, если я останусь циником, так всем будет проще!!

Сегодня был прекрасный день, прекрасный вечер, отдельное спасибо Денису.

Я ленива и мои отчеты невостребованы даже мне самой сегодня. особенно когда повсюду машут тряпками, че-то пытаются у меня спросить - в голове нету сконцентрированности!

Блин.

Всё. Теперь всё решено, осталось положиться на волю всевышнего.

Артем Лебедев совершенно обычный. Я сегодня кушала по левую руку от него)